«К себе нежно» – это книга для тех, кто выбирает себя. «К себе нежно» можно открыть на любой странице и ощутить, как расслабляются плечи, становится легче дышать, проясняется в голове.
Аудиокниги слушать онлайн
Через то, как мама принимает комплименты, чем себя радует, как относится к его чувствам боится его истерик и злости или относится к ним спокойно — он понимает, что это все совершенно нормально: радовать себя, делать себе приятное, принимать любые свои — и чужие чувства и знать, что ты от них не развалишься, они тебя не убьют. Родители ничего вам не должны. Свой дом, свою семью, свою карьеру, смыслы и будущее строить только вам Детям все равно, что ты говоришь, родительская речь для них часто белый шум — но они очень чувствительны к тому, что родители делают, как себя ведут. Тот жизненный период, когда еще не выработался цинизм среднего возраста, еще очень много энергии и сил, а забот, напротив, меньше. Но как у любого возраста, и у этого, очевидно, есть свои типичные проблемы. Какие вы, как психолог, могли бы выделить и обобщить? Цинизм это вызывающе-презрительное отношение к культурно-нравственным нормам и традициям, а я что-то не замечала среди своих ровесников людей, готовых танцевать на могилах. Полагаю, вы имеете в виду то, что люди среднего возраста, по сравнению с young adult, более ироничны и саркастичны — но это не цинизм. Это формы здорового чувства юмора, помогающие не сойти с ума от вызовов большого мира.
Если говорить про «типичные проблемы» young adult, то, по моим наблюдениям, это старый добрый юношеский максимализм, когда молодой человек верит в то, что мир можно сделать совершенным, если достаточно сильно постараться. В силу возраста он еще не знаком с ограничениями, которые появляются у людей в более старшем возрасте. Когда ты заботишься только о себе или о планете, ты в любой момент можешь сорваться и улететь Пеночкой к Слону «через тысячи километров». Тебе не нужно беспокоиться, что будет с твоими детьми, браком, ипотекой, рабочими обязательствами, престарелыми родителями и недвижимостью. Есть хорошие слова: любить человечество проще, чем конкретного человека. Но открывается эта истина только с опытом. Ее невозможно понять раньше — да от вас этого никто и не ждет. Окружающим все равно, как вы проживете свою жизнь, на что ее спустите, какому коту под хвост.
Это самый горький урок взрослости: никто не будет жертвовать своей жизнью ради того, чтобы методично доставать вас из уныния и печали Возраст до 30 — прекрасное время, чтобы как можно больше пробовать разного в поисках своего. Менять специализации, участвовать в волонтерстве, в кайф путешествовать, не будучи обремененными бесконечными форс-мажорами, связанными с детьми, креативно стричься и краситься, тусить ночи напролет. Безусловно, все это можно делать в любом возрасте, но с возрастом меняется восприятие качества жизни: удовольствие уже приносит другое. Уже хочется удобных матрасов, качественного дорого гардероба, бизнес-класса в самолете и никакого похмелья наутро. И тут важно помнить, что это все не соцпакет от жизни по умолчанию. Это как с зачеткой — сначала ты работаешь на нее, потом она работает на тебя. Поэтому хорошо бы после 25 целенаправленно держать фокус внимания на том, что обеспечит вам — условно — бизнес-класс в 40.
Встретив через какое-то время будущего мужа, я поняла, что не знаю о них ничего. Я куражилась напрасно. Потому что в том, что касается живых людей, постоянного знания не бывает — каждый проведенный бок о бок год меняет картину мира. То, что раньше казалось нормой, перестает ею быть, а то, что расценивалось как чудо, превращается в привычку. Выводы и уроки прошлого перестают быть музейной ценностью, экспонатами зала боевой славы: когда-то они работали и защищали от боли, сегодня — мешают движению вперед. Через три года после развода даже в один и тот же день я вышла замуж во второй раз. Еще через какое-то время мы с мужем купили дом с чудесным садом и переехали из Минска в пригород, чтобы слушать, как падают яблоки и растет трава. Мы стали родителями. Я продолжала писать о любви и отношениях, но все чаще ловила себя на мысли, что тема расползается в моих руках нитками, рассыпается пуговицами, просыпается на пол мелким песком — и просит оставить ее в покое. Я поняла, что больше не хочу писать о любви. В том смысле, что другие заботы казались значительнее, ощущались острее, требовали больше внимания и сил.
Чувства — всегда про «сейчас», а не про характер. Очень важно, погружаясь в них, не делать глобальных выводов о себе. Сиюминутные эмоции ничего не говорят о том, какой вы человек, они лишь рассказывают о происходящем. Только научившись распознавать и принимать свои чувства, человек может тестировать свою реальность. Почему я злюсь? Возможно, кто-то нарушает мои границы. Почему пришла тревога? Может быть, происходит нечто, способное причинить мне вред? Разрешив себе испытывать весь спектр эмоций, не одергивая себя и не заталкивая переживания вглубь, мы получаем шанс улучшить свою жизнь, сделать ее проще и безопаснее. Любовь к себе — это способность не терпеть, не ломать себя в угоду кому-то или чему-то. Маяком для этого служат наши чувства. Самое важное в моменты сильных негативных чувств — дышать. Ощутите, как по телу разливается адреналин, как напрягаются мышцы, волнами накатывает боль, как горит лицо. Фиксируйте в уме эти ощущения и делайте глубокие вдохи. Повторяйте про себя: «Я это чувствую. Во мне это есть».
Никто не придет и не вручит вам смысл, не выдаст волшебную пилюлю мотивации — все это ваша зона ответственности не родителей, не учителей, не психолога и не господа бога. И это ваша забота — думать, где вы хотите оказаться через 5—10 лет, жизнь какого качества иметь и как себя чувствовать. Как это сделать? Есть ли какой-то общий алгоритм? Что оказывается критически значимым, а что — отваливается легко и безболезненно. Алгоритмов и готовых шаблонов в жизни нет как таковых: постоянно меняющиеся обстоятельства учат нас быть гибкими и адаптивными; не держаться за один-единственный вариант развития событий, а иметь в запасе несколько, учиться их видеть, искать, продумывать. И прекращать делать нытье образом жизни. Нежность к себе — это не сесть на попе ровно и так себя любить и жалеть, что бояться лишний раз встать с дивана, а каждый день исследовать и делать внутренние заметки: что я люблю и что нет , какие люди и занятия мне нравятся и какие нет , как со мной можно — и как нельзя, чего я в конце концов хочу — и как мне строить свою жизнь, чтобы сделать ее максимально комфортной. Никто не придет и не вручит вам смысл, не выдаст волшебную пилюлю мотивации — все это ваша зона ответственности Нет, это не значит, что нужно идти по головам и распихивать всех локтями — за счастье не нужно «бороться», будто это кусок пирога, которого может не хватить. Счастье можно создавать самим, каждый день, из простых вещей — и в своем темпе. YES: Испытания делают нас сильнее, но далеко не всегда счастливее. Как быть с этой категорией сейчас, когда быть счастливым довольно сложно, а для некоторых — даже стыдно? Как разрешить себе быть счастливым вновь? Мы не знаем, сколько нам отмерено, и полагать, что в запасе еще много времени — наивно. Как в той грустной шутке: «Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе». И здесь мы снова возвращаемся к вопросу о личной ответственности: никто не сделает так, чтобы в какой-то момент вам полегчало, и вы такие «ну все, теперь можно быть счастливыми, разрешили». Окружающим в общем-то все равно, как вы проживете свою жизнь, на что ее спустите, какому коту под хвост. Это самый горький урок взрослости, но это правда: никто не будет жертвовать своей жизнью ради того, чтобы методично доставать вас из уныния и печали. К тому же, некоторым нравится страдать, это заполняет пустоту их жизни. YES: В вашей книге, ставшей бестселлером, вы говорите о философии нежности к себе. В чем она заключается? Исходя из этого знания, вы выстраиваете свою жизнь, прилагая усилия по ее изменению к лучшему, но без насилия над собой. Уважая себя, вы уважаете и партнера: прислушиваетесь к его «вот так мне нравится, а вот так — нет», «вот на эту мозоль не наступай, пожалуйста», «вот здесь мне больно».
«Всё закончится, а ты нет»: новая книга Ольги Примаченко
Нежное важное (07:56, 192Kb/s). «К себе нежно» Ольги Примаченко меня в этом плане (плане подачи материала) зацепила, помогла мне ещё раз сконцентрироваться на важных вещах и не забывать о чем-то более значимом, чем текущие новости и события. Автор бестселлера «К себе нежно» — как быть эгоистом, слышать себя и идти к успеху. Подарочное издание бестселлера «К себе нежно», дополненное новой главой от автора и иллюстрациями Светланы Сёдерберг. новая книга Ольги Примаченко, автора из Беларуси, из серии «Книги, которые обнимают». Автор книги Ольга Примаченко — журналист и автор блога — говорит с читателем о важном: о принятии своих чувств, желаний и тела, о расставлении приоритетов и границ, о создании питательного пространства вокруг себя.
Ольга Примаченко. К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя
это новый, очень честный взгляд на любовь к себе. Это книга-медитация, которая призывает к внутреннему разговору и помогает услышать собственный голос среди множества других. Мне кажется, экранизация "К себе нежно" — своего рода миссия, потому что это ещё один способ сказать о том, как можно и нужно относиться к себе. Книгу «К себе нежно», автор которой — Ольга Примаченко, вы можете скачать в epub fb2 и открыть в телефоне или читалке. Цитаты из книги автора Ольга Примаченко К себе нежно.
Началась работа над фильмом «К себе нежно»
Это книга-медитация, которая призывает к внутреннему разговору и помогает услышать собственный голос среди множества других. BY и автор блога Gnezdo. В конце книги читателя ждет 31-дневная практика нежности к себе.
История создания История создания книги началась с серии постов в социальной сети под тегом «к себе так нежно». Это был психологический онлайн-марафон с заданиями для всех желающих, которые Ольга составила на основе личного опыта внутренней трансформации и работы с психологом [1]. Марафон стал популярным [4]. Позже редактор издательства «Бомбора» Юлия Бушунова обратила внимание на марафон Ольги Примаченко, а также на её личный блог и предложила ей написать книгу [5]. Автор рассказывала, что «работала по железной дисциплине», стараясь писать по паре абзацев в день. Еще до выхода книги Ольга в своём блоге делилась фрагментами текста и рассказывала, как продвигается работа над рукописью [5].
Когда макет был готов, пришло время разрабатывать обложку с дизайнером. Юлия Бушунова поделилась [5] : «У нас родился такой образ: самообъятия, тепло, женские руки, которые взаимодействуют с телом. Так появилась обложка, которую сегодня можно увидеть на книжных полках по всей России ». Книга увидела свет осенью 2020 года. Она получила большой читательский отклик. Я никого не учу жизни, не запугиваю страшными последствиями, да и вообще не играю в экспертного эксперта, чьи знания священны. Одна из главных мыслей, которую я провожу через весь текст, — вы единственные, кто знает, что для вас лучше.
Мы подробнее рассказываем о книге «К себе нежно» и советуем, что еще почитать, чтобы понять, как беречь себя в тяжелые времена. О чем книга «К себе нежно»? Книга психолога и журналиста Ольги Примаченко «К себе нежно» вышла в 2020 году и сразу стала одной из самых читаемых.
Тираж был быстро раскуплен, поэтому ее допечатывали еще несколько раз — всего издали миллион экземпляров. В конце 2022-го работа Примаченко вошла в список самых продаваемых электронных книг, обогнав «1984» Джорджа Оруэлла, а на полках в магазинах до сих пор в топе можно встретить именно «К себе нежно». Книга рассказывает о том, как научиться ценить и беречь себя. В бесконечной гонке за «успешным успехом», который нам навязывает современный мир, легко забыть о своих чувствах и желаниях. А во время достижения сверхзадач все физические и психологические потребности принято отодвигать на задний план — иначе успеха не жди. Именно поэтому отдых зачастую многими воспринимается как синоним лени. Из-за такого бесконечного стремления чего-то добиться у людей истончаются внутренние ресурсы, что приводит к нервным срывам и болезням.
Горевать — значит разрешить себе признать потерю. Сколько времени это займет, предсказать невозможно. Но если запрещать себе переживать, то точно больше, чем могло бы. Нежность к себе в данной ситуации — примириться с тем, что какое-то время придется походить с карманами, полными печали. Отпустит когда отпустит. Это нормально, это вас не убьет и совершенно точно — не сделает хуже. При этом постарайтесь не загонять себя в ловушку «переживания насчет переживания». Это когда мы начинаем волноваться, а все ли с нами в порядке, если мы почувствовали «что-то не то»: позавидовали, порадовались неудаче друга, приревновали, обиделись или просто загрустили и начали позорно ныть, вместо того чтобы оставаться модно проактивными. Мы расстраиваемся, обнаруживая себя неспособными без конца быть «светлыми человечками» и мыслить позитивно. Нам больно признавать, что есть вещи, которые всегда будут задевать нас за живое, а значит, мы будем реагировать не так, как «нужно» или как мы хотели бы реагировать, а исходя из своего состояния и количества сил — чтобы не сесть и не расплакаться на месте. Такова реальность. Поэтому, пожалуйста, как только словите себя на том, что начали переживать из-за «уместности» чувств, сделайте вдох, выдох и аккуратно верните себя себе. С вами все в порядке, ваши переживания адекватны моменту, их не нужно стыдиться или стремиться переиграть. Не страшно однажды испытать к любимому человеку ненависть — страшно не разрешать себе испытывать к нему ничего, кроме любви. Чувства — они ведь всегда про «сейчас», а не про характер. Если вы злитесь, это ничего не говорит о том, какой вы человек, но может многое рассказать о происходящем. Возможно, нарушаются ваши границы. Или обесценивается то, что вам дорого. Или вы настолько долго не отдыхали, что тело переключилось в режим боевой готовности и теперь реагирует командой «Враг! То же со страхом. Если вы боитесь, это не значит, что вы трусиха. Просто чувства опережают мысли, и поэтому вы ощущаете опасность быстрее, чем успеваете объяснить себе, в чем подвох. Есть хорошая фраза об этом: если вам кажется, что что-то не так, то, скорее всего, вам не кажется. Если вы голодны, истощены, устали — бессмысленно ожидать от себя буддистского спокойствия при виде устроенного детьми бардака. Гнев не будет свидетельством вашего скверного характера — он будет сигнализировать лишь о том, что конкретно сейчас вы на нуле. Всякий раз, когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий. Младенец знать не знает, что мама хочется выспаться. Муж не читает мыслей и понятия не имеет, о чем промолчала его жена. От подруги, привыкшей критиковать, бесполезно ожидать сочувствия и поддержки. Все они делают то, что делают, не «на зло», а потому что не умеют по-другому. Это не с ними что-то не так — это что-то не так с нашими ожиданиями подчеркну: ожиданиями, не нами. Иной вариант развития событий — когда вам указывают, что именно вы должны чувствовать, или осуждают вашу реакцию: «Как ты можешь радоваться, что уволилась с работы? Ты должна места себе не находить от тревоги, как все нормальные люди! Вряд ли я ощущала бы ее, если бы мы «просто» не сошлись характерами или любовь превратилась в труху за давностью времени. Я была в ярости, потому что мне было больно переживать собственное бессилие перед тем, как методично и неостановимо разрушается то, что я долго строила, во что много лет вкладывалась временем, силами, деньгами и общим прошлым. Но я категорически против того, чтобы отказываться что-либо чувствовать из страха «неположенности» этих чувств, их нежелательности, какой-то для кого-то «некрасивости». Ты говоришь: «Мне больно», а тебе отвечают: «Нет, тебе не…». Тебе не больно. Тебе не страшно. Тебе не плохо. Ты не устала. Это блажь, будь солдатом, возьми себя в руки, соберись. И ты собираешься. Раз собираешься, два собираешься, три, четыре, пять собираешься, восемнадцать раз собираешься, сорок три. И действительно чувствуешь, как становишься закаленнее и сильнее, как грубеет кожа, нарастает броня. И там, где раньше было живое и теплое, — образуется холодная пустота. И однажды ловишь себя на том, что уже ты говоришь кому-то: тебе не больно, тебе не страшно. Ты не веришь и меряешь по себе, и мера эта мала, и неверие это — ничтожно.
Нежность как доказательство любви: о книге Ольги Примаченко «К себе нежно»
Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «К себе нежно. "К себе нежно" и "С тобой я дома" и недавно вышедшая "Все закончится, а ты нет". Автор бестселлера «К себе нежно» — как быть эгоистом, слышать себя и идти к успеху.