Анекдоты про говорящую собаку. Собака поворачивается и печально говорит: А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки. здоровый датский дог. это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек. мы на феpме видели свинью, котоpая намного толще и жиpнее тебя! Не поверил, звонит: У вас продается говорящая собака? Анекдот про говорящую собаку. Анекдот про говорящую собаку. К нему подбегает собака и таким интеллигентным голосом говорит.
Войти на сайт
| Анекдот про мужика, который пытался сбагрить говорящую собаку | Анекдот Про Собаку Новость. Собака по кличке Новость нашла бомбу. |
| Анекдот про говорящую собаку (Александр Исимовский) / Стихи.ру | Анекдоты про Собак. Шутка про собаку новость. |
| Анекдоты про собак, год собаки | Анекдоты про. собаки рынок. |
Анекдот продаю говорящую собаку
Анекдот про говорящую собаку. Просмотров: 24 858. Этот алкаш вместо того, чтобы как-то похвалить собаку, как предмет продажи и повысить цену, взял и,как бы, "разоблачил" её во лжи. Тэги Тэги: собака анекдот говорящая. Ссылка на файл в виде QR-кода. Анекдот про говорящую собаку которую продают текст. Программу написал 32-летний племянник дедушки, а вот собрал чудо техники 64-летний Виктор: он и даровал ему голос, допотопный дабстепчик и анекдоты. Владелец сайта предпочёл скрыть описание страницы. Анекдот Про Собаку Новость. Собака по кличке Новость нашла бомбу.
Анекдот про говорящую собаку
| В Севастополе пенсионер продает робота, который рассказывает анекдоты (фото + видео) | По объявлению о продаже говорящей собаки пришёл первый покупатель. |
| Анекдот про говорящую собаку » BEST - Все самое лучшее в сети | — Здравствуйте! — У вас продается говорящая собака? |
Анекдот №1366410
Анекдот про говорящую собаку. К нему подбегает собака и таким интеллигентным голосом говорит. Анекдоты про говорящую собаку. Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова. Царь говорит:" им вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит,за того царевну и выдам.". Смешные шутки про собак Лучшие анекдоты про пса Популярные анекдоты про кобеля Прикольные анекдоты про овчарку Анекдоты про животных. Смешные шутки про собак Лучшие анекдоты про пса Популярные анекдоты про кобеля Прикольные анекдоты про овчарку Анекдоты про животных.
Анекдоты про собак
Шутка про собаку новость. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили. Анекдоты про говорящую собаку. Приходит собака на почту: Телеграмму — говорит — можно отправить? Шутка про собаку новость. Содержание скрыть. Анекдот про говорящую собаку разведчика которую продают.
Советский анекдот про говорящую собаку.
А еще у нас есть. Анекдоты про Собак. Шутка про собаку новость. Анекдот про говорящую собаку. Иконка канала Шутки и смех. Продаётся Говорящая Собака, Породистая, Воспитанная, Продам За Умеренную Плату. Смотрите видео на тему «анекдот от гарика про говорящую собаку» в TikTok (тикток).
Анекдот: Пpишёл oлигapx в зooмaгaзин.....
А вот и собака сидит, знакомьтесь. И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка. Тут собака встает, говорит: — Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе: В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать.
Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза...
У меня была жена, много щенков, и теперь я просто ушел на пенсию». Парень был шокирован. Он возвращается и спрашивает у владельца, сколько он хочет за собаку. Владелец говорит: «Десять долларов».
Парень говорит: «Этот пес потрясающий. Почему вы продаете его так дешево?
Всего-то пятьсот!? Шли мы пешком, пёс, махая хвостом, Мне по дороге поведал о том, Как во Вьетнаме он воевал, В Афганистане душманов гонял, Что у него пара сотен прыжков, Пять погружений и семь орденов, Сотня ранений, медалей с полста, Шрамов на теле - как шёрстка густа! Тут начал меня беспокоить вопрос: А может и вправду, всё выдумал пёс? Врёт всё собака, сомнений в том нет!
Пришли мы домой, я вошёл в интернет И разместил объявление там:.
Почему же Вы продаёте такую невероятную собаку?! Хозяин в бешенстве : — Да потому, что она всё врёт! Не была она ни в каком Ираке!
Рассказываю анекдот про говорящую собаку
Скажи ты, Вовочка. Два и должно быть Шура дал концерт для голодающих детей Африки. Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!! Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма. На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников: - Расскажите, из-за чего началась драка? Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног. Да он сломал мне три пальца!
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал. Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой. Взял пастор пилу.
Дернул за веревочку - нифига! Это было к обеду, когда рядовой отрабатывал наряды... Пьяный Лейтенант, который часто тут ходил поинтересовался: -Ты кто такой будешь? А рядовой - Я вообщето Злой! Сейчас мы посмотрим кто тут злой.
И рядовому Злому Михаилу Валерьевичу, пришлось отрабатывать еще 3 наряда. Что делает женщина в кровати после секса? В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам на почту и съедает собаку. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... Приходит гомик в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: - Батюшка, какой крестик-то у вас симпотный... А тот ему: - Че крестик-то, че крестик!
Ты на сережечки-то посмотри!!! Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!!! Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит: - Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле! Жена открывает и спрашивает: - А где самая красивая женщина?
Сын прибегает домой: - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. Два нищих у церкви стоят. Кругом тачки крутые, плюнуть некуда.
Забавная история про говорящую собаку, которую продавали всего за 10 фунтов… 17. Мужчина видит, что там сидит очень хороший Лабрадор. После того, как он отошел от шока, услышав говорящую собаку, он спрашивает: — Так, расскажите мне свою историю. Лабрадор и говорит: — Ну, я обнаружил, что могу говорить, когда я был еще симпатичен и молод.
Я хотел помочь правительству, таким образом, я и заговорил.
Историю мне он свою рассказал, О том,как он жил и сюда как попал: На трёх иностранных пёс говорит - Знает английский, немецкий, иврит. Союз развалился , закрылся отдел, Вот так оказался наш пёс не у дел. Званье - полковник, Мухтар - позывной... Седой алкоголик ему стал семьёй...
Рассказом Мухтара я был окрылён! В мечтах заработав на нём миллион, Я крикнул в восторге: Бинго!
Особенно детям! Особенно детям, которые просят у вас собаку! Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!