Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну–ка убирайся прочь из моего дома!». Анекдот про Записку которую нельзя читать. Смешные анекдоты про новости, прикольные статусы про новости, новые стихи про новости, онлайн бесплатно. читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез.
Анекдот сам не читай
На суде председатель спрашивает: «Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют? Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит — сам не читай, никому не давай — Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, постовой прочитал — засадил меня в суд…» — Судья достает папку: «Записка приобщена к делу… Так… Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто! Сидит, с зэками болтает: «Ты за что? Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное…» — «Да,» — смеются зэки — «не повезло тебе. А что за записка—то? Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: «Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил—то?
Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…» — «Ндаа, странная история… А записка—то сохранилась? Дай взглянуть» — Читает капитан записку и меняется в лице: «Ах ты так, а я—то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну—ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати! Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке—то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло. Источник Анекдот Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: «Сам не читай, никому не давай! Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Отличный анекдот 2.
Читать до конца. Всем перед чтением обратить внимание на раздел Крокодил Геннадий!
Страница 6. Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: — Твой ужин находится в желудке у собаки!
Друг рассказывал: — Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка: — Моему любимому пидару от папы. В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: — Для экономии времени прошу входить в помещение задом. Из объяснительной записки: — Такого—то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника—рецидивиста.
Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был. Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: — Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.
Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо! Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке.
Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало! Мужика расстреляли. Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!
Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил...
Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору! Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют? Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!
Сидит, с зэками болтает: "Ты за что?
ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ
Анекдоты про евреев, Анекдоты про библиотеку. Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! Самый длинный анекдот про записку что в записке. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну-ка убирайся прочь из моего дома!». Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из ему говорят:"Дай почитать.". Он прочитал про себя, и сказал что если тот сам прочитает записку, он отдаст ему половину свего состояния.
Бумажка которую нельзя читать
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: - Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют? Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд... Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто! Едет наш герой по этапу на зону.
Сидит, с зэками болтает: - Ты за что? Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное... А что за записка-то? Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Навстречу снова та самая банда несется… Теперь—то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: — Пустая корзинка, а в ней трусы и записка: — Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда.
Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал». Еще смешной анекдот: Анекдоты про Сталкера: самые смешные 59 штук Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками. Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя — то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами «покажи да покажи». Надоел всем, в том числе и женушке своей.
Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну — благо, этаж был четвертый. Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? Со временем продавцы ко мне привыкли, и я исключил отца из этой цепочки. Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире. Душа в душу и как у бога за пазухой.
То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки? Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди толпа зевак стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Оставляет свои координаты!
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего. Это отвлекает его от по настоящему важных дел. У его папы такая же проблема…» На призывной комиссии в военкомате: — Мне нельзя в армию. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий». Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет».
Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать». Я должна люто отомстить!.. Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом — и уйду, оставив на столе записку: — Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви! Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в «аналогичной двери» записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. Hа стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла.
Встречает его апостол Петр и спрашивает: - Ты такой молодой, не своей смертью умер, раскажи, отчего смерть принял. Охранники прибежали, им показал, они меня избили и в карцер посадили. А потом меня расстреляли. Ну вот я здесь. Пусть с тобой Бог разбирается.
Попал мужик к Богу, а тот его и спрашивает: - Как попал ты сюда? Попал в чистилище, показал апостолу Петру, он меня сюда направил. Попал мужик в ад, прям к черту на сковородку. Мужик жарится на сковородке, мимо проходит дьявол. Попал в чистилище, показал апостолу Петру, он меня к Богу направил.
Врачи ничем не смогли ему помочь, состояние Каца становилось всё хуже и хуже. Почувствовав, что его конец близок, больной попросил позвать раввина, чтобы он проводил его в последний путь. Родственники тут же позвали старого раввина из местной синагоги, с которым Кац был знаком всю свою долгую жизнь. Придя в палату, раввин со скорбным выражением лица встал возле койки умирающего, и состояние Каца стало тут же резко хуже.
Анекдоты про записку
Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну–ка убирайся прочь из моего дома!». Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел, – и меня убил, ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну-ка убирайся прочь из моего дома!».
Анекдот нашел
Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну–ка убирайся прочь из моего дома!». Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел, – и меня убил, ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Анекдоты про евреев, Анекдоты про библиотеку. Анекдот про записку которую нельзя читать.
РФС завел дело из-за шутки про «денежки от «Краснодара». Ну что это такое?
На фразе "Валечка совсем плохая стала" зрители прыснули от смеха, но финал анекдота заставил зал буквально грохнуть. На нашем сайте собраны анекдоты про записку. Свежие, смешные и короткие анекдоты про записки. Лучшие анекдоты с возможностью поиска и выбора случайных или самых смешных приколов. Предагаем к просмотруанекдот про бомжа и запискуанекдоты длинные смешныеанекдотыанекдот про записку которую нельзя читатьанекдоты из россиианекдот про мужа с запиской от жены. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку: А ну-ка убирайся прочь из моего дома! Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку.
Анекдот про записку которую нельзя
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: - Ты за что? Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное... А что за записка-то? Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались. Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: - Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то? Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, полицейский прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули...
А записка-то сохранилась?
Будь здоров. Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дpожащей рукой записка: — Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру. Влечёт к ней безумно, но боюсь совсем потерять голову... Из записок богомола Шеф читает докладную записку своего секретаря. Морщится, улыбается. Потом говорит: — Любочка! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово "интеллигент", он пишет "культурный человек".
Испытанный способ! Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла.
Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное... А что за записка-то? Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались. Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: - Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то? Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, полицейский прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть... Читает капитан записку и меняется в лице: - Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать!
Дали мужику записку сам не читай Пожаловаться Анекдот про записку. Анекдот про записку которую нельзя читать. Написать записку. Что было написано в записке. Дали мужику записку сам не читай Дали мужику записку сам не читай Анекдот про мужика и глухонемую жену. Анекдот про мужа и записку жене. Анекдот про три письма. Анекдот про мужика и записку.
Анекдот идет мужик по улице записка
Через некоторое время поручик и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: - Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?! Ржевский: - Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит... Наташа, зло: - Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
Наташа: - Поручик, почему у вас мундир в грязи? Мы вчера ебали корову с полковником, вот и перепачкались. Наташа, обиженно: - Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк?
Наташа идёт к полковнику: - Полковник, Ржевский шутник или пошляк? Вчера мы с ним ебали корову, так он, шутник, выбил у меня табуретку, вот мы оба и перепачкались. На приёме завели разговор о музыке.
Пьер Безухов говорит: - У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать! Андрей Болконский: - А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает! Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит: - А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С!
Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет: - Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гости смущены. Наташа Ростова подходит к поручику и говорит: - Поручик, нельзя же так!
Надо как-нибудь покультурнее... Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.
Опять все смущении. Наташа: - Поручик, ну что же вы... Поручик: - Господа, не волнуйтесь!
Телескоп я держал другой рукой! Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц.
Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит: - Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!
Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых.
Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась: - Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего! Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом.
Вечером Наташа отправила слугу с запиской ко Ржевскому - Ржевский, мои папа и мама уехали. Через 10 минут слуга принес ответ: - Ну и что? Наташа удивилась и написала еще одну записку: - Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна?
Ржевский ответил: - Ну и что из этого? Уже почти обиженная Наташа пишет: - Ржевский! Приходите сейчас же!
Я вас жду. После ужина буду. Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
Неужели это правда? Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней? Ну вот, скажем...
Аж завидую тебе! Про хлеб и зрелища у римлян Я помню говорилось, что ль? Так может просто вместо хлеба Взять да и станцевать стриптиз Чтоб эти два в одном понятья Все вместе взять и совместить! Трое молодых людей скучают в офисе во время перерыва на обед: -Увидел в Интернете- вакансия мечты: Ищут взыскательного критика, который мечтает путешествовать по миру, проводить время на роскошных яхтах, носить уникальные вещи и исследовать частные острова, определяя их качество и цену для продажи богатеям! Кто нужен: Тестировщик товаров класса люкс Куда нужен: HushHush Что по деньгам: 75000 GBP в год Какие требования: - Страсть к путешествиям, искусству и моде; - Пристальное внимание к деталям и понимание, что такое «прекрасные вещи в жизни»; - Знание английского языка, общительность и красноречивость; - Умение найти подход к любому человеку; - Желание учиться и делать это быстро. Какие обязанности: - Тестировать товары компании, прежде чем они будут выставлены на продажу. Например: Французский замок стоимостью 62 миллиона фунтов стерлингов, инкрустированные драгоценностями часы, стоимостью 55 миллионов фунтов стерлингов, супер-яхта за 47 миллионов фунтов стерлингов и прочее; - Тестировать продукты на предмет их стиля, комфорта, производительности и пригодности для компании, и подготавливать подробные отчёты по каждому пункту; - Находиться в непосредственном контакте с нашими проверенными поставщиками; - Роль будет включать в себя работу с продуктами в широком спектре секторов, включая самолёты, легковые автомобили, статья, мода, ювелирные изделия, мебель; - Много путешествовать, так как нужно рассмотреть частные острова и недвижимость на продажу во всём мире. Какие условия: - Лучшая работа в мире!
Откликнуться на вакансию можно заполнив заявку на сайте компании!
Если что, откажусь тебя казнить, оспорим приговор". Мужик достаёт из кармана записку, протягивает палачу. Правильно тебя приговорили, этого даже мало". Размахивается топором и казнит мужика. Попадает мужик на распределение душ в рай или в ад. Доходит до него очередь.
Ему говорят: "Мужик, а как так вышло то? Мы за тобой с небес наблюдали. Ты и мухи не обидел, жил скромно, послушно, не грешил. Жить тебе ещё по срокам долго и вдруг бац — ты тут. Что произошло то? Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры. Привели к палачу.
Палач решил заступиться, сказал, что можно оспорить. Прочитал записку и сказал, что ещё мне этого мало и казнил меня. Вот теперь я тут". Давай прочту, раз тебе нельзя". Мужик долго не хотел отдавать, но всё таки дал. Прости, конечно, но за такое нельзя тебе в Рай однозначно. Ну ты, конечно, даёшь.
Первый такой. Меняем тебе Рай на Ад". И отправляют мужика вне очереди в Ад. Там черти мужика встречают и спрашивают: "А что такое? Тебя как так быстро к нам?? Ещё никого с такой скоростью к нам не направляли, да ещё и вне очереди. Ты чего натворил такого???
На распределении говорят, что у меня идеальная репутация была и жизнь тоже. Прочитали записку и резко поменяли решение и отправили к вам. Теперь вот я тут". Ну черти говорят: "Ну ладно что, вон твой котёл, как бы. Хуже уже не будет. Ты в Аду, куда хуже то? Может мы прочитаем тогда записку то твою?
Мужик думает, ну действительно, деваться то уже некуда. Хуже не будет и отдаёт записку чертям. У нас, по сравнению с тобой, паиньки сидят. Тебе надо ещё ниже. Ты ,конечно, даёшь мужик. Мы с тебя в шоке". И отправляют мужика к Люциферу.
Люцифер так смотрит на мужика, в шоке таком и говорит: "Ты что, мужик? Ты где так провинился?? У меня тут миллион лет никого не было.
Попал мужик на Тот свет.
А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал.
А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место! Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал.
Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!
Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место! Плывет мужик. Долго плывет.
И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано! Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.