Если ты любишь читать анекдоты про записку заходи на сайт. Записка для родителей: Учительница пишет записку маме ученика: "Ан-на Михайловна, Вову надо мыть. Но точно никого не оставит равнодушным и с плохим настроением анекдот про записку и мужика.
Дали мужику записку сам не читай
Анекдот про мужика и записку. Читать онлайн книгу «Самые смешные анекдоты» полностью, на сайте или через приложение Литрес: Читай и Слушай. Анекдот про мужика и записку. Друзья просят прочитать записку, читают и тоже говорят: "Все, мы тебе больше не друзья!" и М дальше, встречает милиционера.
Анекдот Про Записку Которую Нельзя
Анекдоты в картинках с надписями. Юмор анекдоты. Анекдоты про гаишников. Анекдот останавливает гаишник. Шутки про гаишников. Анекдоты про гайцов. Анекдот про медведя. Анекдоты про мишку. Анекдоты про медведей смешные. Анекдоты без матов.
Смешные анекдоты без матов. Смешные анекдоты без мата. Анекдоты про чудеса. Давай смешные шутки. Быстрые анекдоты. Анекдот про давай. Анекдоты про секретарш. Анекдот про секретаря. Анекдоты анекдоты.
Лучшие анекдоты. Смешные анекдоты до сл. Самые самые смешные анекдоты до слез. Смешные анекдоты до сле. Анекдот про публичные дома. Анекдот про дом. Педагогические шутки. Анекдот про совещание. Веселые анекдоты про Вовочку.
Смешные анекдоты для детей. Анекдоты про Вовочку самые. Анекдоты про детективов. Анекдот на приеме у врача. Анекдот ветеринар на приеме у терапевта. Приколы про терапевтов. Шутки про терапевта. Деревенские анекдоты.
О спорт, ты точно мир? Люблю, знаете ли, покурить после секса. На 15 листов. Пиши название темы: «Пустота как одна из ключевых концепций дзен-буддизма»… Печатай...
Беспорядок на рабочем месте. Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное — количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он или она подойдет. Голосовая почта. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя.
В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был. Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: — Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий. Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины! Купил третий, поставил под окно, на стекле оставил записку: — Мужики, ну дайте хоть покататься… на утро под окном стоит черная Волга а на стекле записка: — Кататься катайся, а нацию не позорь. Hа экзамене. Профессор: — Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: — Это не записки, это мы в преферанс играем. В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: — Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас. Просыпается как—то утром Медведев и видит на столике записку: — В Москве беспорядки.
Анекдот про мужика и записку
Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время 21:35, 7:05 и т. Артистические вздохи для усиления эффекта. Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку. Стратегия нагромождения. Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам. Работайте над своим лексиконом.
Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом.
Избила его и посадила в карцер, дожидаться вышки. Дождался мужик.
Вывели его в темный дворик и расстреляли. Попал мужик в чистилище. Встречает его апостол Петр и спрашивает: - Ты такой молодой, не своей смертью умер, раскажи, отчего смерть принял. Охранники прибежали, им показал, они меня избили и в карцер посадили.
А потом меня расстреляли. Ну вот я здесь. Пусть с тобой Бог разбирается. Попал мужик к Богу, а тот его и спрашивает: - Как попал ты сюда?
Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать! Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать! Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог.
Ангел его спрашивает: — Как ты сюда попал? Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! Прихожу домой к жене, дал почитать, — она на меня в суд подала! Судье дал почитать — он меня в тюрьму посадил, сокамернику дал почи-тать — тот меня убил.
И вот я здесь... Мужик: — Не знаю... И не проси дать почитать!
Смотрите также
- Самый длинный анекдот про записку что в записке
- Ответы : Что же было написано в записке ?
- Анекдот №4687
- ШУТКА / АНЕКДОТ
- Анекдот Про Записку Которую Нельзя (54 фото)
- ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ😂 - Смотреть видео
ШУТКА / АНЕКДОТ
Ангел взял после этого да и отправил его в ад. И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его: — Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил?
Мужик: — Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит мужик, да-ет записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!..
Сокамерник отвечает: — Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!. Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил. И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает: — Как ты сюда попал? Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! Прихожу домой к жене, дал почитать, — она на меня в суд подала!
Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да и отправил его в ад. И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его: — Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил? Мужик: — Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге...
А Достоевского? Чукча — не читатель, чукча — писатель. Послесловие Другие версии Или так: Чукча приходит в издательство и представляет свою книгу. Редактор смотрит и видит вместо букв неведомые закорючки. Он спрашивает: — Чукча, ты читать вообще умеешь?
Анекдот про мужика и записку
Наташа, обиженно: - Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк? Наташа идёт к полковнику: - Полковник, Ржевский шутник или пошляк? Вчера мы с ним ебали корову, так он, шутник, выбил у меня табуретку, вот мы оба и перепачкались. На приёме завели разговор о музыке. Пьер Безухов говорит: - У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать!
Андрей Болконский: - А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает! Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит: - А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С! Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет: - Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гости смущены.
Наташа Ростова подходит к поручику и говорит: - Поручик, нельзя же так! Надо как-нибудь покультурнее... Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.
Опять все смущении. Наташа: - Поручик, ну что же вы... Поручик: - Господа, не волнуйтесь! Телескоп я держал другой рукой!
Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги.
Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит: - Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?! Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых.
Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась: - Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего! Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Наташа отправила слугу с запиской ко Ржевскому - Ржевский, мои папа и мама уехали.
Через 10 минут слуга принес ответ: - Ну и что? Наташа удивилась и написала еще одну записку: - Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна? Ржевский ответил: - Ну и что из этого? Уже почти обиженная Наташа пишет: - Ржевский!
Приходите сейчас же! Я вас жду. После ужина буду. Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
Неужели это правда? Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней? Ну вот, скажем... Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал.
Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: - Здесь темно как в жопе у кого? Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету. Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
Tweet Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать! Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать! Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег.
Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом! Идет мужчик по улице.
Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!
Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался.
Что теперь? Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!! Ленина подвыпивший парень кричит на всю станцию: "Эй!
Педагогические шутки. Анекдот про совещание. Веселые анекдоты про Вовочку. Смешные анекдоты для детей. Анекдоты про Вовочку самые. Анекдоты про детективов. Анекдот на приеме у врача.
Анекдот ветеринар на приеме у терапевта. Приколы про терапевтов. Шутки про терапевта. Деревенские анекдоты. Анекдот это не из нашей деревни. Анекдот а этот вообще не из нашей деревни. Анекдоты про село. Анекдоты в стихах смешные. Мега смешные анекдоты. Смешные шутки про Вовочку.
Смешные истории. Приколы рассказы. Анекдоты из жизни. Смешные истории анекдоты. Анекдот кто здесь. Анекдотов нет. Анекдоты про пьяных. Всякие анекдоты. Анекдот про студентку. Анекдоты про студентов.
Анекдоты про студентов смешные. Анекдоты про студентов прикольные. Шутки до слёз про Вовочку. Свежие анекдоты про пьяниц. Анекдоты свежие про алкашей. Анекдоты про алкоголиков. Анекдоты про алкашей. Анекдоты самые убойные. Анекдоты про Вовочку с матом.
Анекдот о трех письмах
Смотреть/Читать. "видео супер и другие видео посмотрю на канале и подпишусь". О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам. Анекдот про мужика и записку которую нельзя читать. Если ты любишь читать анекдоты про записку заходи на сайт. Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой: Поручик!
Анекдот Про Записку Которую Нельзя
Читайте смешной анекдот до слёз про бумажку которую нельзя читать. Анекдот №2060. Материал из На нашем сайте собраны анекдоты про записку. Анекдот про Записку которую нельзя читать.
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
Анекдот про записку которую нельзя читать. Все анекдоты про новости» Читать. Итак, усаживайтесь удобно, забывайте на несколько минут про все свои дела, абстрагируйтесь от реальности, делайте вдох и выдох, а потом начинайте читать наши крутые анекдоты. Он прочитал про себя, и сказал что если тот сам прочитает записку, он отдаст ему половину свего состояния. Сейчас актуально Анекдоты про 8 марта Анекдоты про 1 апреля Свежие анекдоты Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
Анекдоты про записку: мужика, бомжа, бабки (72 штуки)
Ржевский: - Я не маленький. Я просто сру. Рассказывает корнет Оболенский: - Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то с гусарами в трактире, положили на стол даму и стали ей в пизду огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и всё опошлил! На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с одной из них. Говорит даме: - Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца взмокли, а у вас, небось трусишки к пиздёнке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует: - О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за борт-с. Наташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - шмыг! Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышка?
В пизде? Давайте, например, о музыке, о музыкальных инструментах... Я тут недавно одну на рояле ебал, - чертовски скользкий инструмент! Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Опять в душу насрали! Приходит в полк лейб-медик и сообщает, что у одной из полковых девиц обнаружен сифилис.
Ввиду этого - просьба господам гусарам построиться и спустить штаны, дабы определить носителей заболевания. Полк строится, в этот момент вбегает Ржевский, задержавшийся у дамы, и потому ничего не слышавший: - Н-да... Вяло, господа, вяло... Всем встать в присутствии старшего офицера! Гусары в унынии - в уездном городке N не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и...
Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы - и "заберёт" больше, и на каждого - по капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут входит Ржевский, вытаскивает бутылку и опорожняет её до дна: - Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй! Семь часов утра. Гусары мирно храпят, вдруг раздаётся стук в дверь. Заспанный Ржевский открывает дверь и видит стоящую в проёме монашку, которая голосит: - Господа офицеры! Помогите на строительство дома для девочек-сирот!
Ржевский, ничего не понимая спросонья: - Срать девочкам в рот?! Поручика Ржевского упросили сыграть в театре Чацкого - заболел актер, и другой кандидатуры не нашлось. Выучил он роль, ни разу не напутал ничего. Вот уже последний монолог произносит, до последних строк доходит. Говорит: - В Москву я больше не ездун! В Москву я больше не ездец! В Москву я больше не ездюк!
Тьфу, блядь, забыл! Гусарский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настроения бравых господ офицеров и местного населения на сцене выступает приехавший из Ростова кордебалет.
Ученые не выдержали и вскрыли капсулу. Внутри лежала маленькая записка : "Слезьте с дерева и возьмите в руки палку ". К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо , пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего. Ученые не выдержали и вскрыли капсулу. Внутри лежала маленькая записка : "Слезьте с дерева и возьмите в руки палку ".
Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…» — «Ндаа, странная история… А записка-то сохранилась? Дай взглянуть» — Читает капитан записку и меняется в лице: «Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати! Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.
На прошедшей неделе самым трендовым стал анекдот про бомжа и мужика
Смотреть/Читать. "видео супер и другие видео посмотрю на канале и подпишусь". -То есть анекдоты с матами при тебе рассказывать нельзя, потому что ты такая вся возвышенная, духовная и высокоморальная девушка, а про сквирт ты наслышана, как такое возможно, Катя? Смешные анекдоты про записку — специально для Вас собрали коллекцию из 281шт.