Новости омский газмяс наша раша

Омский ГазМяс - День зарплаты. Автор. Смотрите "Наша Раша" Омский ГАЗМЯС все серии, в хорошем качестве на моём канале.

Cоздатели «Нашей Раши» вспомнили, как придумали омский «Газмяс»

Смотрите так же новые видео: #Видео #Президент #клуба #Омский #ГазМяс #Russia. Тренер избивает судью"? Самый удобный способ — воспользоваться программой UDL Client, которая поддерживает конвертацию видео в формат MP3. «ГазМяс» — футбольная команда из Омска. Появляется в скетч-шоу «Наша Russia» в первых трёх сезонах передачи. Комедия. В ролях: Михаил Галустян, Валерий Магдьяш, Сергей Светлаков. Описание. Москва. Равшан и Джумшуд. — корпоративка. Вологда. Инспектор ГИБДД Николай Лаптев. — анализ кала. Омск. «Омский ГАЗМЯС». — заявы на тренера. Челябинск.

НАША РАША - Омский ГАЗМЯС (7.1 мб)

Официальный сайт популярного комедийного сериала «Наша RUSSIA» на ТНТ. Узнайте, где посмотреть сериал Наша Russia онлайн на Кинопоиске. Смотрите так же новые видео: #Видео #Russia #Омская #Газмяс #Сезон. Смотрите видео на тему «Омский Газмяс» в TikTok. Москва аварии автомобили актеры актрисы видео водители девушки дети еда животные знаменитости интересное интересные факты картинка кинематограф коронавирус коты мемы модели мужчины необычное новости отношения полиция пост приколы природа работа россия. Наша раша Омский ГАЗМЯС. Галустян тренер ГАЗМЯСА.

Новая наша раша 2024

Смотрите "Наша Раша" Омский ГАЗМЯС все серии, в хорошем качестве на моём канале. Президент ГАЗМЯСа канала Юмор 2021. А иностранцы завистливо шипят: «Раша» «Наша Раша» Ну что они понимают? Смотреть онлайн все серии 5 сезона сериала Наша Russia (2006-2009) в онлайн-кинотеатре Okko. Наша Russia Наша Russia, Видео, Омский ГазМяс, Равшан и Джамшуд, Сергей Юрьевич Беляков, Людвиг Аристархович, Иван Дулин и Михалыч, Галустян, Светлаков, Юмор. Наша Раша Омский Газмяс Не могут обыграть баб ГазМясочка.

"Газмяса" больше нет

Газмяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ! Ангельски честный инспектор ГИБДД Лаптев и многие другие неожиданные персонажи на просторах нашей Великой Раши. Наша Russia: Яйца судьбы HD(комедия)2010. Речь, конечно, об омском «ГазМясе», который тренировал Галустян. Четвёртый дивизион, в котором играет омский «Газмяс», является вымышленным. Сезон 1, выпуск 1. Тренер омского "ГазМяса" пытается договориться с судьёй.

Серия 7 (сезон 2) Наша RUSSIA

Часть сотрудников ушла на пенсию, но есть и те, кто не дождался выслуги. Популярные Равшан Михаил Галустян и Джамшут Валерий Магдьяш , которые делают ремонт под руководством прораба «насяльника» Леонида Сергей Светлаков , вызывали немало возмущений еще во время выхода «Наша Russia». Вероятно, эти персонажи могут обидеть трудовых мигрантов из азиатских республик и спровоцировать какой-нибудь скандал. Скорее всего, этих персонажей оставят в прошлом, чтобы не оскорблять власть. Так, например, в 2021 году во время видеоконференции Владимира Путина учительница из Ярославля пожаловалась президенту на негативный образ педагога в «Наша Russia». Она заявила, что поведение героини Светлакова той самой Снежаны Денисовны негативно влияет на восприятие школы в целом. Интересно, что получится Нет, это будет не то Первую серию гляну, а там посмотрим В декабре одному из самых смешных людей Екатеринбурга Сергею Светлакову исполнилось 46 лет. В честь дня рождения уральского артиста E1.

RU решили вспомнить все его самые неординарные и порой экстравагантные роли такие сегодня уже вряд ли увидишь по телевизору! Почитайте также интервью с Ксенией Корневой из «Уральских пельменей». Она высказалась про «обиженных» на шутки. По ее мнению, сегодня в жизни слишком много запретов. А еще обратите внимание на честный отзыв про новые «Елки 10» , которые снимались без Светлакова. Корреспондент E1.

Включает в себя всё то же, что было и раньше, плюс ещё несколько тонн хуиты , включая тупую злоебучую рекламу Зорекса, которую авторы пихали куда ни попадя.

Равшан и Джамшут строят олимпийские объекты в Сочи. В конце сезона таджики отстроили весь номер, который потом разъебал бухой начальник на день ВДВ. Снежана Денисовна в последней серии сделала пластическую операцию и превратилась в гламурную кису с хорошими годными сиськами. Славик и Димон приезжают в Анапу и в течение сезона пытаются лишиться девственности, замутив с местными гламурными кисами. Под конец сезона им это удаётся. Жорик читает новости и эмоционально их комментирует, попутно пререкаясь с оператором. Ничего оригинального , обычный кавказский юмор.

Михалыч из Челябинска становится обычным фрезеровщиком, а Дулин встает на его место начальника цеха, ублажив высшее начальство из Москвы. В конце сезона Михалыч вновь назначается начальником цеха, Дулин же становится директором завода. Сезон вышел убогим даже для тех, кому нравились предыдущие. К счастью, авторы прошли полный курс лечения эвтаназией и избавились от фимоза, а потому официально объявили о том, что 4-ый сезон был последним, но скудоумие авторов вкупе с желанием постричь купюр, заставили продолжить работу над Нашей Рашкой. Наша Russia: Яйца судьбы[ править ] После провала четвёртого сезона быдлоскетчей перед создателями встала дилемма: либо закрыть бассейн и разойтись по домам, либо в авральном порядке выдумывать новые сюжетные. Однако жаба уже плотно насела не на одно армянское горло, поэтому решено было выпустить кинцо с уже полюбившимися массам героями и идиотским сюжетом, еще и с глиномесом- Басковым в роли самого себя. Так что создатели дозрели до выпуска полнометражного фильма по вселенной НР.

Премьера ленты «Наша Russia: Яйца судьбы» состоялась в январе 2010 года. По сути, это кроссовер большей части сюжетных линий сериала: Равшан и Джамшут, Славик и Димон, Дулин, инспектор Лаптев, Снежана Денисовна и прочие пересекаются в Москве. Результат вышел ужасным: если само шоу многие считают пошлым и низкопробным, то в фильме авторы тотально переплюнули самих себя. Более того, в Таджикистане посчитали образы Равшана и Джамшута, а также центральную историю про Чингисхана с тремя яйцами, оскорбляющими историю и культуру таджикского народа и запретили фильм на территории страны. Несмотря на всё это, фильм стал самой успешной российской лентой 2010 года, что, конечно, прискорбно. Гарик Мартиросян анонсировал возможное продолжение под условным названием «Второе пришествие», но оно, к счастью, так и не увидело свет. Несмотря на всю абсурдность происходящего на мониторе, быдло табунами набежало в кинотеатры, обеспечив недюжинный профит создателям, а таджики от увиденного ожидаемо фрустрировали.

Пятый сезон[ править ] Вышел 1 января 2011. Все старые скетчи кроме Славика и Димона, Сев-Кав ТВ и Белякова убрали, запилив новые: Сцены в мусарне с ментом Дроновым Галустян , имеющим мелкие, не стоящие вашего внимания, скрытые садистские пристрастия и стажёркой Ермолкиной Светлаков. Стажёрка постоянно заводит уголовные дела, в которых фигурируют сынки мэров и глав прокуратуры, мент каждый раз промывает ей мозги и переделывает уголовные дела до состояния « здание библиотеки пересекало двойную сплошную ». Мент регулярно склоняет стажёрку к половой ебле. После второго-третьего выпуска предсказуем и уныл. Видеорепортаж с турецкого курорта от русских быдлотуристов. Действующими лицами являются Гена Светлаков и Вован Галустян , которые занимаются типичными для быдла вещами.

Как минимум — облевать целый ресторан с посетителями, снимая на камеру под восторженное ржание другана, поиздеваться над аборигенами, нажраться. Под каждой фоточкой ВКонтактике, где два человека сфоткались на курорте, принято писать Тагиииил!!! Охрранник Александрр Ррoдионович Боррoдач Галустян из Ррязани, которрый вечно попадает в какую-нибудь ситуацию, которрая заканчивается всегда одинаково.

Наша Russia. ТНТ наша раша. Наша раша новый год. Наша раша Славик и Димон Анапа. Светлаков и Галустян наша раша Славик и Димон. Светлаков и Галустян наша раша.

Гатальский наша раша. Наша раша Вики наша раша. Цекало наша раша. Воля в нашей раше. Ермолкина наша раша. Галустян наша раша. Майор дронов и оперативница Ермолкина. Наша раша анонс. Герои из наша раша.

Славик и Димон наша раша. Наша раша ВК. Праздничный марафон наша раша. Наша раша DVD. Диск наша раша. Наша раша диск 2. Наша Russia ТНТ. ТНТ наша Russia 2006. Дулин и Михалыч.

Наша Russia 2006. Наша раша майор дронов и Ермолкина. Наша раша полицейский дронов.

Результат — одна херь, что Рублевка, что Малая Вафлевка. Под конец сезона зрителя ждёт неожиданный поворот — бомжи заскучали на своей помойке и стали депутатами из первого сезона. Славик и Димон плавно переходят на покупку магазинного прона и попытке пройти бухими в квартиру Димона поиграть в Playstation.

Nuff said. Омский «Газмяс» был подложным путем переделан в « Газмясочку ». Яркий пример зашкаливающего ФГМ сценаристов. Накладные буфера, спизженные у Сердючки, прилагаются. Таджики делают ремонт уже не в квартире, а в пентхаусе Лошади Собчак которая, видимо, проспонсировала педерачу , попутно какбэ всё время намекая на её «лошадиную сущность». Четвёртый сезон Ну ты лошара вообще.

На апрель 2009 от Обрезания Христова, к счастью, закончен. Включает в себя всё то же, что было и раньше, плюс ещё несколько тонн хуиты , включая тупую злоебучую рекламу Зорекса, которую авторы пихали куда ни попадя. Равшан и Джамшут строят олимпийские объекты в Сочи. В конце сезона таджики отстроили весь номер, который потом в хлам разъебал бухой начальник на день ВДВ. В конце сезона становится ясно, что депутаты Пронин и Мамонов — это бывшие бомжи с Рублёвки Сифон и Борода, которые решили пойти в депутаты. Снежана Денисовна в последней серии сделала пластическую операцию и превратилась в гламурную кису с хорошими годными сиськами.

Славик и Димон приезжают в Анапу и в течение сезона пытаются лишиться девственности, замутив с местными гламурными кисами. Под конец сезона им это удаётся. Жорик читает новости и эмоционально их комментирует, попутно пререкаясь с оператором. Ничего оригинального , обычный кавказский юмор. Михалыч из Челябинска становится обычным фрезеровщиком, а Дулин встает на его место начальника цеха, ублажив высшее начальство из Москвы. Сезон вышел убогим даже для тех, кому нравились предыдущие.

К счастью, авторы прошли полный курс лечения эвтаназией и избавились от фимоза, а потому официально объявили о том, что 4-ый сезон был последним, но скудоумие авторов вкупе с желанием постричь купюр, заставили продолжить работу над Нашей Рашкой. Наша Russia: Яйца судьбы После провала четвёртого сезона быдлоскетчей перед создателями встала дилемма: либо закрыть бассейн и разойтись по домам, либо в авральном порядке выдумывать новые сюжетные. Однако жаба уже плотно насела не на одно армянское горло, поэтому решено было выпустить кинцо с уже полюбившимися массам героями и идиотским сюжетом, зато с глиномесом-Басковым в роли самого себя. Несмотря на всю абсурдность происходящего на мониторе, быдло табунами пошло в кинотеатры, обеспечив недюжинный профит создателям, а таджики от увиденного ожидаемо фрустрировали. Пятый сезон Вышел 1 января 2011. Все старые скетчи кроме Славика и Димона, Сев-Кав ТВ и Белякова убрали, запилив новые: Сцены в мусарне с ментом Дроновым Галустян , имеющим мелкие, не стоящие вашего внимания, скрытые садистские пристрастия и стажёркой Ермолкиной Светлаков.

Стажёрка постоянно заводит уголовные дела, в которых фигурируют сынки мэров и глав прокуратуры, мент каждый раз промывает ей мозги и переделывает уголовные дела до состояния « здание библиотеки пересекало двойную сплошную ». Мент регулярно склоняет стажёрку к половой ебле. После второго-третьего выпуска предсказуем и уныл.

Мемы телепередачи

• Омский «Газмяс» вылетел с телевидения — Новости — Вебург
• "Наша Russia" больше не будет показывать сюжеты про футбольную команду "Газмяс"
• Наша Раша. Омский Газмяс - Президент ГАЗМЯСа, Видео, Смотреть онлайн
• Шоу «Наша Russia» возродят в современной и «максимально уважительной» форме
• Наша Раша Омский Газмяс

Наша Russia׃ Омский ГазМяс - Сборная мира. — Video

Говорят, что «в каждой шутке есть доля истины», и поэтому можно прийти к выводу, что создатели программы имеют цель не улучшения жизни мигрантов, а реализацию политики таджикской ксенофобии». Когда его спросили, почему телеканалы производят так много ремейков, он ответил: «Человек любит ровно то, что он знает. Неведомого он немножко сторонится. Мы все немножко ксенофобы. Наверно, из того, что могу сегодня анонсировать, — возвращение «Наша Russiа». Подробности о новом шоу пока не раскрываются, однако известно, что главные роли, как и в оригинальном проекте, сыграют Сергей Светлаков и Михаил Галустян. Когда выйдет новый сезон Дата выхода ремейка шоу пока также неизвестна.

Также они рекламируют выборы, снимаясь в клипе «Это Наша Раша», который смотрит Беляков. Таджики не пускали начальника через домофон и порисовали плазменную сенсорную панель, думая что это картина 3. Снежанна Деннисовна собирает с родителей деньги, мотивируя это тем, что она будет покупать им здоровое питание, но отдает их трудовику, а на сдачу покупает просроченных дошираков. Тренер отправляет игроков на тренировочный лагерь, хотя на самом деле это — обычная ферма. Беляков смотрит украинские новости и комментирует их. К бомжам приходит компьютерный класс и просит дать им компьютеров. Дулин купается в лифчике и стрингах и загорает «топлесс». Пацаны хотят показать, что они доминируют, но Димон неправильно понял. Депутаты думают о России в казино.

Таджики устроили забастовку и написали плакаты на дорогих картинах Собчак. Деннисовна напугала ученика чужой контрольной работой, которую якобы написал он, и как всегда запросила денег… 3, 5. Как показал второй скетч, команда и тут умудряется проиграть 10:0. Беляков смотрит рекламу новых машин и комментирует её. Бомжи играют в «еду» и борются за трусы Жанны Фриске. Дулин меряет на себя лифчики, чтобы понравится Михалычу. Пацаны решили быть жёсткими с девчонками, но они сказали что у них «такие дни, ну они понимают». Таджики одели платья Собчак для работы и порезали шубу от Версаче на кисточки. Позже они увидели Собчак в передаче «Дом-2» и пали к её ногам.

Деннисовна узнаёт, что у дедушки одного из учеников очень дорогие ордена и медали. Она пытается получить их. Игрокам нравится противницы и они сами себя «палят». Беляков смотрит конкурс ледовых танцев и комментирует его. Вечер на Рублёвке, бомжи осматривают выброшенные телефоны. Дулина укусила змея, и чтобы спасти его от смерти, надо яд отсосать. Михалыч спасает Дулина, как выяснилось, не от гадюки, а от обычного ужа. Пацаны пытаются делать комплименты толстой девушке, но Димон делает неправильный комплимент. Таджики порвали батарею и проткнули ею всю квартиру Собчак.

К Снежанне Деннисовне приходят папа одного из учеников, и к своему ужасу узнаёт, что его сын — вор пропали 20 тысяч, а она собирала по 15 тысяч. Папе приходится подарить учительнице «Пежо». Тренер вновь приглашает арбитра, однако ему не нужны взятки, он хочет «ахнуть ёлочку» — Гатальскую. Беляков комментирует новогоднюю программу, но при обращении президента он замолкает и гордится собой. Сифон печатает плакат «Помогите! Дулин снимает Михалычу клип-песню «Михалыч», спетую самим собой.

Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры. Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на Анджелину Джоли. В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась. Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор. Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и Лев Толстой очень любили не приезжать в этот город. Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей. Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями. Город, который был основан Петром Первым для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург. По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог. Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу. Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения. Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге. Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты. Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город. Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка. Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов. В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог. Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога. Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать. За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога. Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900. На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих. Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной. Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки. Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу. Город, в котором даже дети принимают «Зорекс». Город, где непослушных детей пугают видом из окна. Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога. Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог. В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно. А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу. А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже. А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге. В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм « Стиляги » Валерия Тодоровского. Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии. Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз. Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге. В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми. Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать. Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога. Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится. Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог. Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их. Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город. Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну. К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные. Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма. Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро. Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог. Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города. Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново. Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри. Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня. Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог. Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза. Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной. Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были. Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть. А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором. Москва[ править ] А это Москва: Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... Кх-кхм, простите, задумался. Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву. И все нации здэс пользуюца уважэ... Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением. Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора Э-э-э-э! Вот так каждый раз. На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент. Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть закрыта большая часть экрана да именно вот так. Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа. Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей показана улица Жанны Фриске. Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались. Город, где даже у памятников в карманах есть деньги. По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают. В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город». В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители. Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. Есть в Москве и обычные трудящиеся. Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире. Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка. Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты. Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку. Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое. Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток. Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах. Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде. У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле. На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки. Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом. А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой. Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. Дантес Казёл! Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. Фет фуфло, Бродский рулит! Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят. Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина. Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи события : Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек. Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись. Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева. Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек. Кто-то ежедневно какает в парадном.

Игроки обычно деморализованы после такого. А вот их тренер-садист ни перед чем не остановится ради победы: он заставляет их пить допинг, который является ядом диоксином, делает из Прокопенко камикадзе-смертника и отправляет его к вражеским воротам, берёт в заложники родителей судьи и так далее. ГазМясочка[ ] В третьем сезоне игроки «Газмяса» вылетают из четвертого футбольного дивизиона и решают вернее, решает тренер переодется в женщин и создают женскую футбольную команду «Омская ГазМясочка», так как тренер считал, что переодетые мужики выиграют у «сисястых дур». Но, тем не менее, команда опять постоянно проигрывает. Те же ребята в женских платьях с фамилиями, такими как Гатальская и др.

Новые комментарии

• Наша Russia, Омская Газмяс Всё Сезон 2 Сезон - видео
• Смотреть видео
• оБЫБ тБЫБ - пНУЛЙК зБЪнСУ - дЕОШ ЪБТРМБФЩ
• Все персонажи скетчкома Наша Russia
• Фразы Наша Раша -

Наша RUSSIA

• газмяс - скачать музыку бесплатно - 2024
• NASHA__RASHA
• Фразы Наша Раша -
• Где сейчас Гатальский из омского "ГазМяса"
• 📸 Дополнительные видео
• Наша Russia: Президент клуба Омский ГазМяс

Похожие новости: