Тонкий канат (в речи моряков, речников) 8 букв. Тонкий канат (в речи моряков, речников).
Профессиональный язык военных моряков. Автор: Черных Артем. Работа №413408
тонкий канат у моряков — ответ на кроссворд / сканворд, слово из 8 (восьми) букв. Тонкие смоленые веревочки, укрепленные поперек вант наподобие ступенек для подъема на мачты (в речи моряков). Большой словарь иностранных слов: [гол.] – мор. поперечные ступеньки из тонкого троса или железных прутьев между вантами. Десантная операция. Выброска - Тонкий канат (в речи моряков, речников). Тонкая веревка. Верёвка - Шнур, скрученный или свитый из волокон пеньки, льна или каких-либо других материалов. Экс-лидер группы Smokie Крис Норман привез на выступление в Одессу.
Канат, трос для причаливания судов (в речи моряков) 5 букв
Премия вручается с 2011 года и не имеет аналогов в истории Русской Православной Церкви и других поместных церквей. Oна призвана содействовать развитию взаимодействия Русской Православной Церкви и литературного сообщества.
Несмотря на английское происхождение описываемой хитрости, в английском языке аналога фразеологизму нет. Такая вот се ля ви. Что придумали делать на флоте 200 лет назад Существует несколько версий. В 1776 году военно-морское ведомство Великобритании постановило вплетать в канаты кораблей государственного флота красную нить. Нить была предназначена не для украшения, а как опознавательный знак: судно не частное, принадлежит королевству. Цвет выбран тоже не случайно: по цвету английского военного мундира. И вот эта нить была вплетена так, что вытащить её, не расплетая всего каната, невозможно.
Поэтому украсть канат и использовать для своих нужд не получалось: даже маленький кусочек выдаст факт хищения государственного имущества.
Что значит морской канат в ухе? Так вот в третьем томе, во второй части, в пятнадцатой главе встретил встретил это выражение.
Так ему и скажите, у нас альтернативной службы нет!
Клизму я и сам любому въебу такую, что жопа треснет до затылка! Старлей, вы всё ходите, окурки выискиваете? Займитесь, наконец-то, полезным делом! Идите в канцелярию, помойте девкам аквариум, что ли...
Что это за стенгазета, лейтенант? Вам не стыдно за это уебище? Вы её в детском саду спиздили? Любой таджик, со стройки, лучше нахуячит!
Эх, вы... Малевич хуев! Не надо мне ебать мозги, капитан! Я ими в служебное время не пользуюсь, иначе совсем охуею!
Целый капраз и четыре капдва сидят в кабинете, из них только один мудак закурил! Что за хуйня по пожарной безопасности? Верховный ГК — человек спортивный, не жрущий водку, как вы… в хоккей, вот, блядь, играет… Давайте приводить всё в соответствие. А то проверил я давеча физическую подготовку экипажа… До сих пор не просохла рубашка и куртка от слёз умиления.
В Журнале учёта тренировок КБР 284-го экипажа всё нормально, кроме голой тётки, которая, как я потом разобрался, является календарём. Как говорил товарищ Буратино - хуйню требуют, хуйню дадим. По приказанию 1 Флотилии на каждом корабле должен висеть шкентель с мусингами, чтобы, упавший за борт матрос, намотал его на себя и повесился на нём, вместо того, чтобы тонуть. С таким брюхом и жопой, из подводников, где я раньше служил, сразу выгоняли к ебени матери!
Методы борьбы с терроризмом у нас прежние! Как что ёбнет, мы тут же введём усиленный вариант несения службы! Мичман, кто так обувь чистит? Или вам знакомый бомж дал ботинки поносить?
Ваши армейские мудаки - это мокрощёлки по сравнению с нашими морскими долбоёбами! Выпил, с кем не бывает? Позвони и честно скажи: так, мол, и так, на службу сегодня не приду! Я тебе скажу только одно - отдыхай!
А вот когда придёшь, тогда готовься - будем ебать во все дыры, охуячим так, что порнофильмы позавидуют! Не пойму, чё за хуйнёй сегодня на камбузе кормили? Это гавно с собачьего питомника или поварам было лень туда идти и они сами насрали? Хорошо корейцам живётся, у них фамилии короткие и ударение негде ставить!
А у нас, пока пол списка прочтёшь, тебе полные карманы хуёв напхают... Всё, последний бдядь раз предупреждаю: ещё одна жалоба от штабной блядвы про матерщину в карауле - пиздюлей огребёте не по-детски охуевающих! Надоело служить? Что же, идите на "гражданку"!
Но, имейте в виду, там и своих мудаков пруд пруди! Конкуренция охуенная! Кого вы набрали на конкурс "Мисс Часть", смотреть страшно! Просто бляди вокзальные...
Так бы и сказал, что комбригу понравились! Давай список, я подпишу! Ты пойми, тупая твоя башка, он же на общественной работе выдвинулся! Ему человека с говном смешать, что тебе автомат разобрать-собрать, с завязанными глазами, ночью, в сугробе и с похмелья!
Вы на себя посмотрите, что это за внешний вид? Лейтенант, он у вас что, уёбище, которое готовится в рекламе стирального порошка сниматься? Всё потом, а сейчас я хочу видеть того уёбка, который спросил у меня по телефону:"А ты, что за хуй с горы? Тащи его сюда, я ему буду это телефон в жопу вставлять, без вазелина, поперёк!!!!
Если кто ещё будет хуйню по рации молотить, я буду присваивать позывной "Дебил" и так по порядку: Дебил-1, Дебил-2, Дебил-3... Вот мичман Лютиков, худенький, с гулькин хуй ростом, пьяный в гавно, а доволок этого борова, капитана Мудазвоновова, до общаги, не бросил! Вот вам и хуй! В дверь не пролезем...
Да, это чудо в перьях! Хорошо, зови фельдшера или инструктора с собакой... Как зачем? Будем решать его проблему кардинально!!!
Всё, пиздец котёнку, больше ссать не будет! Весна 2004 года. Дед мне подсказал, он в 41-м под Москвой, в ополчении был, говорит, надёжная вещь... Командир лезет в сейф...
Надо иметь ум щитомордника и смотреть на все взглядом африканской гадюки, чтобы позволить себе такое сотворить! В кавернах сыра больше смысла, чем во всем вашем ущербном облике! Хотя бы раз удосужьтесь напрячь себе то, что у всех остальных является не задницей! Вот все, что от вас требуется!
Адекватность и исполнительность! И никакой этой вашей дебиловатой инициативы, способной загнать нас к едрене матери в такую могучую пизду, из которой уже ничего, кроме старинных заплаток на маминой матке, невозможно извлечь! И не надо уподобляться марокканской мандавошке и сучить ножками при встрече со мной, стремясь залезь поглубже в окружающую чащобу! Нюх свой следует оттачивать, а зад свой следует беречь!..
Хочется теперь остановится на всех шалавах вашего экипажа! Жизнь этих подлецов и негодяев должна сделаться невыносимой! Когда я на палубе грозного авианосца вижу офицера с полузастегнутой ширинкой, я ему говорю: «Спрячьте своего аиста! Зарубите себе где попало!
Вот и решайте поставленные перед вами задачи, искусно уклоняясь от ярких проявлений потомственной идиотии! Где эта пизда на колесах, испуганный еще в утробе? Есть такое выражение «выпиздень яйцеголовый»! А еще есть другое выражение: «лупиздень пустоголовый».
Выбирайте для себя любое. А ущербное выражение лица при общении со мной лучше не иметь. Когда вы, товарищ Зуйко, в виде скупой и мутной капли у своего папаши на печальном харитоне уныло висели, я уже служил маме Родине в качестве старшего помощника командира. Не уложитесь — будете у меня иметь вид бледной спирохеты, обожравшейся отечественными антибиотиками!
А фильтровать дерьмо нашей боевой повседневности мне прикажете? Страна, бля, полуденная! Отсутствие ума, как норма жизни! Мысль появляется только в результате озарения, а само озарение на манер вирусного заболевания — только если не едим чеснок!
Я вас всех так отшкворю, что месяц будете вздрагивать, глядя на солнечные зайчики! Внешне эта конская залупа даже на человека похожа… Но на одну тысячу человечества попадаются и кретины! Ходите тут с повадками пьяного воробья! У вас там даже тараканы прыгают, бегают и непонятно чем занимаются!
Лежите и разлагаетесь? У вас уже мухи на губах ебутся! Существует только два настоящих диагноза: «хуйня» и «пиздец» «хуйня» проходит сама, «пиздец» не лечится». Сел в углу и плодит себе подобных.
Как автономка засветила, так уши завяли, из носа чернь закапала, и гайморовы пазухи сейчас же протекли! Вот я и корячусь теперь за всех цитрусом. Все, как люди, а мы — как хуй на блюде! Комендант Валабуев расстегнул верхний крючок кителя, чтоб облегчить себе вгрызание в котлету.
Оригинальные, пронзительные мысли редко вспучивали ему лоб, а если и вспучивали, то оставляли на нем зарубки. Мелких, кривоногих и со злобными физиономиями отсеивали прямо с порога. Высоких, как заведомо тупых, тоже не брали. Вырезаны любимым лобзиком старого папуаса?
Не флот, а какие-то венерические забавы! Женщина по сути своей должна отдаваться! Вечер грозил половой неустроенностью. Так орать может только самаркандский ишак или стадо саванных павианов при выборе вождя … для предотвращения вертепизации государственного учреждения… Нет никаких оснований для подозрений относительно того, что старпом Толя не является скотиной.
Вот когда мало женщин — это все-таки нехорошо! Хотя при чем тут представление о разумности? Может быть, все эти представления не более чем догадка, предположение, допущение в поисках первопричины на фоне кризиса самосознания, опирающегося на вольность математических построений, вздрагивание рассудка и паранойя логики. При этом должен заметить, что, по моим неоднократным наблюдениям, миньет — это любовь, притянутая за уши.
Излишество подобно заразе. В свое время Марк Аврелий… В указанном труде критика посредством суждения выявляет механизмы порождения и функционирования эстетического объекта. Каково, а? После чего три экстрасенса, не сговариваясь, всю ночь кукарекали, а депутат Законодательного собрания Волосюков всенародно обещал не воровать… Особенно меня трогает заливка свинца в раскрытые уши.
Таким образом, слова «мудила конская», «склеротический мудак», «полная тряхомудь» и выражение «до седых мудей» — не что иное, как все стадии раннего отцветания… бля… Этимология меня до добра не доведет… После всего этого можно думать о русской грамматике, о месте в ней подлежащему и сказуемому и о безличных предложениях: «Моросило», «Вечерело», «Замело» и «Посинело». Как все-таки в русском предложении вольготно располагаются все его члены.. Космическое значение каждой отдельной личности и иллюзорность пространственно-временной ограниченности человека вновь становятся основой общемировой мировоззренческой философии… …При совершенном отсутствии промежуточной ступени… Эх, пиздоблядское троепиздие… щас мы ему вкачаем экстракт алоэ, приправленный колючками африканской акации, зелень подкильная. Вы мичман или где?..
Назначаю вас старшим над этим безобразием. Горячку пороть не будем. К утру сделаем. Я всегда так делаю.
Никакого интеллектуального удовлетворения… Элегия… элегия, а не женщина… Ее бедра метались, как пойманные форели — Что вы ползете, как беременная мандавошка по мокрому… хууу-ю?!! Проверен буй усилием шести человек на отрыв!.. Буй оторван… Все пропьем, но флот не опозорим! На офицерском собрании: — …И далее.
Лейтенант Кузин привел себя в состояние полной непотребности и в этом состоянии вошел сквозь витрину прилавка магазина готового платья и всем стоячим манекенам задрал платья, после чего он вытащил свой… Комдив, прерывая докладчика: — Вы что, не можете себе бабу найти?!. И уписался?!. Где он лежит?!. Так… ясно… струя кардинала, почерк австрийский… Куда ни поцелуй моряка, везде жопа!
Волосатый кулак под нос. Вот вам, суки, и вся политработа! Всем понюхать! Кость лобковая!
Где у вас профилактика на ранних стадиях? С каждым днем плавания растет общая долбанутость нашего любимого личного состава. Это за то, что он собаку укусил и чуть до смерти не загрыз. Первое, что он сделал, — это схватил за корму проплывающую мимо кобылистую тетку.
Сжал в своей землечерпалке всю ее попочку и тупо наблюдал, как она верещит. Паша сильно засомневался относительно необходимости своего появления на свет божий. Любимые выражения командира — «серпом по яйцам» и «перестаньте идиотничать! В рот, сука, градусник и закусить.
Пересу де Куэльяру, ядрена мама! Всех раком поставлю! И в этом ракообразном состоянии… Я вас научу, как напустить на врага зараженных сусликов! Я ему матку оборву, глаз на жопу натяну.
X-х-хорек твой папа… опять в лагуне ноги мыл… Скотинизм. Кле-па-ный Ку-ли-бин!!! Я тебе что сказал? Легкий, прочный, чтоб шесть человек с разгону его хвать — и на горбяку; и впереди своего визга вприпрыжку километрами неслись, радостно жопы задрав.
Ты чего, Вялым Келдышем, что ли, сделан? Чего уставился, глист в обмороке? Присосались к Родине, как кенгурята к сисе. Облепили, ду-ре-ма-ры… Голосом вконец изнасилованной и обессилевшей весенней телки … заорал как необразованный Выверну мехом внутрь!
Идите, вам говорят! Хватит сопли жевать! Скопище утраченных иллюзий! Убежище умственной оскопленности!
Останавливался он только затем, чтоб, расставив лапы, блевануть куда-нибудь в угол с пуповинным надрывом, и потом его вскоре понесло изо всех дыр, отчего он носился, подскакивая от струй реактивных. Пардон выл, как издыхающая гиена. Полная луна над медвежьим туловищем! Он только что прибыл удобрить собой флотскую ниву.
Нечего бегать с дымящимся чреслом наперевес! Бром надо пить, чтоб на уши не давило! Аборт ему делай. А кто служить будет?!
С кем я останусь?! В подразделении бардак! Там еще конь не валялся! Сход запрещаю!
Никаких абортов!
Ответы на сканворд дня из "Одноклассников" номер 20059
| Верёвка для подъёма снастей, такелажа, для причаливания и т.п. (в речи моряков) 7 букв | Поэтому капитан Рене Шуфс (Rene Schoofs) приблизился к сверкающему кораблю на буксире, чтобы вступить в борьбу с другими европейскими буксирами, которые пытались захватить судно, бросая выброски (тонкий канат (в речи моряков, речников)) на борт. |
| Слово «Выброска» | Наименьшее возможное количество энергии, которое может быть поглощено или отдано молекулярной, атомной или ядерной системой в отдельном акте изменения ее состояния. |
| Почему на кораблях скорость меряют в узлах | ВЫБРОСКА выброска [выброска] ж. 1) разг. Действие по знач. глаг.: выбрасывать (1,5,7), выбросить, выбрасываться (1,3), выброситься. 2) Тонкий канат (в речи моряков, речников). |
| Тонкий канат в речи моряков речников 8 букв сканворд | Тонкий трос обычно толщиной до 1,5 сантиметров. |
Канат, трос для причаливания судов (в речи моряков) 5 букв
Наименьшее возможное количество энергии, которое может быть поглощено или отдано молекулярной, атомной или ядерной системой в отдельном акте изменения ее состояния. Самоназвание саама. Скандинав, житель Лапландии. Толстая веревка (в речи моряков). Трос, канат у талей и снастей на судне (в речи моряков). Самоназвание саама. Скандинав, житель Лапландии. Толстая веревка (в речи моряков). Трос, канат у талей и снастей на судне (в речи моряков). Сайт для моряков создан для моряков, курсантов и студентов морских учебных заведений желающих повысить свою квалификацию. Выброска I ж. разг. 1. процесс действия по гл. выбрасывать 1., 7., 9., выбрасываться 1., 2., 3. 2. Результат такого действия. II ж. Тонкий канат (в речи моряков, речников). Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова.
Группы NAGART и «Таблетки» спели о «Моряке» в новом треке
В военном флоте название якорный канат сохраняется только для тросовых канатов, имеющих применение на некоторых классах морских и речных кораблей и судов. это приспособление для привязывания («швартования», как говорят моряки) судна к пристани или к другому кораблю во время стоянки. Парад моряков в тайланде под славянку. Тонкий канат (в речи моряков, речников). ответ:Нажмите здесь, чтобы увидеть его. Тонкие смоленые веревочки, укрепленные поперек вант наподобие ступенек для подъёма на мачты (в речи моряков).
Что означает выброска
Судовождение форма. Морской гюйс. Смешной моряк. Матросы юмор. Прикольный матрос. Матрос ВМФ. Работники флота. Работники морского транспорта. Капитан Врунгель корабль. Капитан корабля Капитан Врунгель. Капитан Врунгель матрос.
Капитан Врунгель и Боцман. Линь такелаж. Боут такелаж. Моряк Полярник. Клуб юных моряков и Речников. Клуб юных моряков Речников и полярников. КЮМ нахимовец Московского дворца пионеров. Капитан с биноклем. Моряк с биноклем. Бинокль на корабле.
Канатный узел. Морской узел веревка. Архангельское мореходное училище имени капитана в. Ами Архангельск им. Воронина мореходное. Арктический морской институт имени в. Воронина общежитие. Мореходка Воронина Архангельск. Штурвал парусника. Штурвал корабля.
Капитан корабля у штурвала. Штурвал морского корабля. Эмблемы для морячкочков. Морская эмблема. Значок моряка. Эмблема моряков для детей. Крайнов Владимир Борисович Капитан теплохода. Буренков Игорь Алексеевич Капитан теплохода. Зотов Владимир Александрович Капитан теплохода. Андрей Маевич Новожилов.
Капитан моряк. Корабль карикатура. Помощник капитана Варяг. Морское дело учебник. Книги по морскому делу. Дневник моряка. Учись морскому делу книга. Яхта Крузенштерн штурвал. День работников морского и речного флота. Штурвал парусного корабля.
Форма начальника пароходства. Фильм про начальника порта. Советский фильм про пароходство. Капитан на палубе. Женщина в морской форме. Девушки на флоте. Девушки ВМФ. Женщина на корабле. Моряк торгового флота. Матрос на торговом судне.
Экипаж торгового судна. Капитан Обь Иртышского бассейна.
Балясины могут быть как деревянными, как на штормтрапе, так и сделанными из веревки, как на вантах. Веревка обычные веревки обычно состоят из 3 прядей, а вот швартовые тросы могут состоять и из 16 прядей. Синтетический кончик Синтетический кончик 10 Каболка Каболка — это составная часть пряди троса. Из прядей плетется веревка, а из каболок плетутся пряди.
Проще говоря это самая тонка часть любой веревки. Часто на судне держат каболки отдельно для фиксации троса в бухте, если трос в состоянии бухты будет лежать неопределенное количество времени. Синтетический кончик.
Русская пословица, которая, видимо, появилась из наблюдений: когда два разных человека долго живут вместе, то перенимают друг у друга манеры, и их характеры становятся похожими.
Муки Тантала. Нестерпимые муки вследствие невозможности достигнуть желанной цели, несмотря на ее близость. В греческой мифологии Тантал, царь Фригии называемый также царем Лидии , был любимцем богов, которые часто приглашали его на свои пиршества. Но, возгордившись своим положением, он оскорбил богов, за что и был жестоко наказан.
По Гомеру «Одиссея» , наказание его состояло в том, что, низвергнутый в Тартар ад , он вечно испытывает нестерпимые муки жажды и голода; он стоит по горло в воде, но вода отступает от него, как только он наклонит голову, чтобы напиться; над ним нависли ветви с роскошными плодами, но, как только он протягивает к ним руки, ветви отклоняются. Мутить воду. Умышленно запутывать какое-либо дело; вводить в заблуждение; скрывать правду. Ты воду не мути, а говори на чистоту.
В мутной воде проще скрыть что-либо, чем в прозрачной. Мыльная опера англ. Длинный сериал, как правило, драма или мелодрама. Мыльные оперы впервые появились в США.
Считается, что первой мыльной оперой была Betty and Bob 1932. Спонсорами первых сериалов были производители мыла и моющих средств. Основной аудиторией мыльных опер были американские домохозяйки, поэтому производители мыла и избрали такую форму рекламы. Мыльный пузырь.
То, что с виду казалось значительным, впечатляющим, но оказалось ничтожным, пустым; что-либо не оправдавшее ожиданий, оказавшись ненадежным, никчемным. Грандиозный план оказался мыльным пузырем. Выражение содержит прямую аналогию: мыльные пузыри могут впечатлять своим видом, но быстро лопаются, обнаруживая свою пустоту. Мюнхгаузен или барон Мюнхгаузен.
Неуемный лжец, который часто теряет чувство меры; хвастун и враль; веселый, безобидный лгун. Заливает как Мюнхгаузен. Барон Мюнхгаузен — главный герой произведения Рудольфа Эриха Распе 1736-1794 «Рассказы барона Мюнхгаузена о его изумительных путешествиях и кампаниях в России» 1785. Книга содержит множество рассказов барона о своих невероятных приключениях и фантастических путешествиях.
Прототип главного героя — барон из Нижней Саксонии Карл Фридрих Иероним Мюнхгаузен 1720-1797 , писатель; некоторое время служил в русской армии; прославился краснобайством и преувеличениями, доходя до художественности во вранье. Имя Мюнхгаузена стало нарицательным как обозначение любителя рассказывать невероятные истории. На безрыбье и рак — рыба. За неимением чего-то стоящего сгодится и что-то похуже.
Так говорят в случае дефицита выбора, когда приходится довольствоваться тем, что есть, как правило, менее подходящим. Бери то, что дают, иначе можешь вообще ничего не получить — на безрыбье и рак рыба. Русская пословица. Аналогично: В поле и щука мясо; На безлюдье и Фома дворянин.
Раки, как еда, не были популярны на Руси вплоть до XVIII века, да и потом ценились меньше рыбы из-за сравнительно небольшого объема питательной массы хотя сейчас они могут стоить значительно дороже многих видов рыбы. Наводить тень на плетень. Затуманивать дело; намеренно сбивать с толку. Фраза является более современной модификацией ранее существовавшего выражения «навести тень» — сделать что-либо менее заметным; замаскировать.
Как и когда добавилось слово «плетень», пока достоверно не установлено. На вольных хлебах. Жить самостоятельно и независимо; взять на себя полную ответственность за свое содержание; обеспечивать себя. Отпустить на вольные хлеба — разрешить кому-либо самостоятельно жить и зарабатывать себе на жизнь.
Сейчас так часто говорят о детях, которых родители освобождают из-под своей опеки. Прежде, чем отпустить ребенка на вольные хлеба, нужно подготовить его к самостоятельной жизни. Выражение появилось во времена крепостного права. Хлеб на Руси был одним из основных продуктов питания.
Крепостные крестьяне выращивали хлеб на земле, которая принадлежала помещикам, поэтому были вынуждены работать на них отдавать излишки урожая. Иногда, как правило, за особые заслуги, помещики давали крестьянам волю отпускали на вольные хлеба и крестьяне, свободные от их власти, получали возможность работать на себя. На воре шапка горит. Вор или нарушитель сам себя выдает, так как боится быть разоблаченным и поэтому волнуется.
Оборот восходит к старинному анекдоту. После тщетных попыток найти вора люди обратились за помощью к колдуну; тот громко крикнул: «Смотрите-ка! На воре шапка горит! Так вор себя выдал.
На всех парах. Очень быстро, насколько это возможно; полным ходом. Летел на всех парах. Выражение появилось во времена использования паровых двигателей на паровозах, пароходах.
Когда транспортному средству нужно было двигаться максимально быстро, в топку добавляли достаточно топлива, и оно двигалось с предельной скоростью на всех парах. На всю Ивановскую кричать. Очень громко кричать или издавать другие звуки например, храпеть. На грани фола.
Едва не нарушая какие-либо правила; на грани ошибки. Мы делали вещи, которые были на грани фола; делегация действовала на грани фола. Термин фол англ. На два фронта.
Одновременно действовать в двух разных направлениях; совершать два дела. Часто так говорят, когда кто-то имеет какие-либо как правило, тайные отношения с двумя разными лицами или старается угодить противоборствующим сторонам. И хотя его хозяева жили в одной гостинице и даже в соседних номерах, они долгое время не догадывались о том, что Труффальдино работает на два фронта. Фразеологизм возник в военной сфере и выражает ситуацию, когда боевые действия одновременно идут на двух фронтах.
На деревню дедушке. Непонятно куда; в никуда. Чаще всего так говорят о каких-либо посланиях, посылках без конкретного адреса. Когда пишешь на деревню дедушке, никогда не знаешь, кто прочитает письмо.
Выражение из рассказа А. Чехова «Ванька» 1886. Главный герой произведения, девятилетний крестьянский мальчик Ванька Жуков, привезенный из деревни в Москву и отданный в ученье к сапожнику, пишет письмо своему деду с просьбой забрать его из города в деревню. Найти топор под лавкой.
Обнаружить очевидный факт; сделать открытие, которое всем давно известно. Выражение содержит прямое образное сравнение. Накликать что-нибудь плохое; навлечь беду. Хватит каркать, а то как бы чего не вышло.
Смысл выражения вытекает из древнего народного поверья, по которому карканье ворона считалось дурным предзнаменованием, предвещало смерть, так как ворон чует трупный запах. Поверье возникло потому, что раньше иногда трупы непогребенных, особенно повешенных, оставлялись в добычу воронам. Наклеивать ярлыки. Давать кому- или чему-нибудь одностороннюю, обычно негативную, характеристику.
Володин, «Твердый характер». Ярлык — краткая шаблонная характеристика чего-либо; в прямом смысле: этикетка с какими-либо сведениями; изначально: письменное разрешение от хана Золотой Орды на княжение в XIII-XV веках от монг. На кривой не объедешь. Так говорят о том, кого трудно обмануть; кого не проведешь, не перехитришь.
С ним держи ухо востро: его на кривой не объедешь. Часть пословицы: На кривой лошади плута не объедешь. На кривой хромой козе не подъедешь. Так говорят о человеке, к которому трудно подступиться.
Он очень занятой, к нему на хромой козе не подъедешь. В старину езда на козе была привычным развлечением на ярмарках — так шуты и скоморохи увеселяли публику. Однако очень важные и суровые особы подобных номеров не видели: к ним артисты боялись подъезжать, дабы не вызвать гнева и последующего наказания. На круги своя возвращаться.
Возвращение чего-либо или кого-либо на обычное место, в исходное положение. Всё вернется на круги своя. Церковнославянское выражение из Ветхого Завета Книга Екклесиаста, гл. Накрыть поляну.
Накрыть стол с выпивкой и закуской; устроить банкет, вечеринку с угощением. По поводу получения очередного звания командир накрыл поляну для офицеров роты. Жаргонное выражение. Буквально: устроить пикник на природе поляне.
Накрыться медным тазом. Так говорят о каком-либо неудавшемся деле. Проект накрылся медным тазом. Слово «накрыться» иногда означает «сломаться», «пропасть», «не получиться».
Премия накрылась. По одной из версий, выражение появилось благодаря роману Сервантеса: Дон Кихот использовал медный таз вместо боевого шлема, считая его прекрасной защитой. На лбу написано. Всё ясно по выражению лица.
История появления выражения уходит в далекое прошлое. Изначально каленым железом ставили отметины на рабах. Это делалось для того, чтобы легче было определить их хозяев. Похожий обычай перекочевал в Древний Рим.
Там виновным в клевете ставили на лоб отметины в форме буквы «С»: с нее начиналось латинское слово calumnia, которое в переводе означает «клевета». Русский царь Алексей Михайлович Романов выжигал на правой щеке бунтовщиков букву «Б». Достойной продолжательницей царя Алексея стала императрица Елизавета Петровна. По ее приказу государственным преступникам клеймо ставили уже на лоб, чтобы их можно было легко отличать от других людей.
Таким образом, у них на лбу всегда было написано их горькое прошлое. Наломать дров. Наделать глупостей, грубых ошибок; совершить ряд опрометчивых поступков; перестараться. Первоначально выражение имело прямой смысл.
Дровами, дровишками на Руси называли также валежник и хворост. Такие дрова ломают о колено, при этом хворостины ломаются неровно — одни получаются длиннее, другие короче. Отсюда и пошло выражение: «Сделал, как дровишек наломал», то есть нескладно, неровно, кое-как. На мякине не проведешь.
Так говорят о бывалом, знающем человеке, которого трудно обмануть. Аналогично: стреляный воробей. Часть пословицы: «Старого воробья на мякине не проведешь», что означает: старый воробей поймет, где зерно, а где отходы. Мякина — обмолоченные пустые колосья злаковых культур, которые с виду похожи на полные.
На нет и суда нет. Так говорят, когда смиряются с отсутствием чего-либо или с отказом в просьбе. Выражение означает, что в определенных ситуациях за слово «нет» не судят, то есть человек имеет право отказать кому-либо в чем-либо и с его отказом нужно смириться. Исконно русский оборот.
На роду написано. Суждено, предопределено. Как правило, этой фразой пытаются объяснить некоторые факты из жизни. Аналогично: чему быть, того не миновать; от судьбы не уйдешь.
Черт же его дернул ночью с пьяным разговаривать!.. Впрочем, видно, уж так у него на роду было написано» М. Лермонтов, «Фаталист», «Герой нашего времени», 1838-1840. На роду — при рождении.
Буквально: предопределено при рождении. На свою голову. Себе во вред, в ущерб. Обычно так говорят, когда кто-либо своими необдуманными действиями навлек на себя неприятности, вызвал нежелательные последствия.
Обратился в полицию на свою голову. Часть одесской поговорки: Не ищи приключений на свою голову задницу , они тебя сами найдут. На седьмом небе. Безграничное счастье; глубокое удовлетворение; высшая степень радости, Выражение восходит к древнегреческому философу Аристотелю 384-322 гг.
Он полагал, что небо состоит из семи неподвижных кристальных сфер, на которых утверждены звезды и планеты. На седьмом небе, по его мнению, располагался рай. О семи небесах упоминается также в различных местах Корана: к примеру, говорится о том, что сам Коран был принесен ангелом с седьмого неба. На скорую руку.
Быстро; наспех; не затрачивая много времени и усилий. Приготовил завтрак на скорую руку — чай с бутербродом. Делают что-либо обычно руками, поэтому на скорую руку означает «сделать быстро». Нас мало, но мы в тельняшках.
Под этой фразой подразумеваются значительные достоинства присутствующих, их отвага, сплоченность и умение постоять за себя. Буквально: нас мало, но даже превосходящими силами победить нас непросто. Выражение появилось в Великую Отечественную войну среди советских матросов, воевавших вместе с пехотой за Севастополь и славившихся бесстрашием и героизмом. Фраза звучала в фильме «Морской характер», снятом по рассказам Леонида Соболева.
Речь там шла о моряках — защитниках Одессы. Когда немцы заблокировали Балтийское и Черное моря, морякам пришлось освоить пехотную науку. Немцы их называли полосатыми дьяволами. В рассказах Соболева неоднократно звучала тема о превосходстве боевого духа краснофлотцев над противником.
Приобрести навык; научиться что-либо делать мастерски; наловчиться. Бармен насобачился жонглировать бутылками. Просторечное слово, возникло в XIX веке из выражения собаку съесть. Сделать кому-либо неприятность; навредить; досадить.
Всем в деревне насолила. Прямое значение слова — положить слишком много соли в еду, пересолить. Наставить рога. Изменить мужу.
По одной версии, выражение получило распространение из Византии. Во времена правления византийского императора Комнина Андроника в обиходе было такое правило: тем мужьям, с женами которых император имел любовную связь, разрешалось охотиться в зверинце императора, где тот держал много экзотических зверей. Ворота домов, где жили такие семьи, украшали оленьими рогами — признаком особой почести. Соответственно, самих мужей, обладателей таких трофеев, называли рогоносцами.
Наступать на больную любимую мозоль. Причинять боль, напоминая кому-то о чем-то неприятном, о чем ему не хотелось бы вспоминать или говорить; касаться болезненных тем; задевать за живое. В данном выражении мозоль — болезненная тема, возникшая в результате многократного повторения какого-либо неприятного опыта; любимая — потому что ее оберегают стараются на нее не наступать. Наступать на грабли.
Допускать ошибки. Часто говорят: наступать на одни и те же грабли — повторять одни и те же ошибки; не делать из них выводов, чтобы изменить свое поведение. История нас учит, что история людей ничему не учит, и они снова и снова наступают на те же грабли. Грабли — сельскохозяйственное орудие для сгребания травы, сена и для разрыхления почвы в виде колодки с зубьями, насаженной на длинную палку.
В прямом смысле наступать на зубья граблей лежащих или стоящих у стены болезненно и неприятно в том числе потому, что при этом можно получить удар палкой по голове , что в переносном значении символизирует ошибки, просчеты. На то и щука, чтоб карась не дремал. Опасность заставляет быть бдительным и расторопным; всегда следует быть внимательным и готовым к неприятностям. Обычно пословицу употребляют в случаях, когда кому-либо, потерявшему осторожность, был причинен ущерб; когда кого-то обманули, провели.
Наука умеет много гитик. Известная мнемоническая то есть служащая для облегчения запоминания фраза, не имеющая смысла псевдовысказывание , изначально предназначенная для демонстрации карточного фокуса. Во фразе двадцать букв, каждая из которых встречается дважды. Слово «гитик» — комбинация букв, не имеющая смыслового значения и не используемая вне этого выражения, подобранная только для того, чтобы обеспечить парность всех букв фразы.
Фокусник предлагает зрителю перетасовать колоду из двадцати карт по количеству букв во фразе и разложить их на столе по парам десять пар рубашкой вверх. Затем просит выбрать любую пару и запомнить обе карты. После этого собирает по очереди все пары в одну пачку и, не тасуя, раскладывает карты лицевой стороной вверх в четыре ряда по пять карт по количеству слов и букв в каждом слове фразы соответственно по порядку: первая пара карт кладется на места буквы «н», вторая пара — на места буквы «а», третья — на места «у» и т. Затем фокусник просит назвать, в каких рядах расположены искомые карты, и когда зритель называет номера рядов, тут же находит нужную пару, используя ключевую фразу.
Например, если карты оказались в третьем и четвертом рядах, значит они лежат на местах буквы «г» общей в третьем и четвертом словах: «много», «гитик». Первое документально подтвержденное употребление фразы относится к 1891 году в статье А. Величкова «Один из карточных фокусов» в журнале «Наука и жизнь» от 29. Первую русскоязычную карточную мнемонику «смуту ведет долом слава» придумал в 1869 году поэт В.
В 1920-х годах читатели популяризатора науки Я. Перельмана предложили две другие осмысленные фразы: «Макар режет ножом нитки» и «крупу, табак берем оптом». Однако чаще мнемоники состоят из грамматически не согласованных или не связанных по смыслу слов. Например, «лирик лемех рахат кутум» или «лирик темех рахат лукум».
Компьютерные технологии вывели поиск мнемонических выражений, названных гитиками, на качественно новый уровень. С помощью словарного перебора найдены более длинные фразы с аналогичными свойствами: «дрозды смелые вблизи кусков марабу» для 30 карт , «выгодны ушедшим князьям портить всплеск разгула» 42 карты. По аналогии с фразами для пар карт гитики существуют мнемоники для троек карт тритики. Теоретические основы гитикотворчества изложены в статье Андрея Федорова «Наука гитик».
На ура. На ура взяли штурмом крепость. Ни один фильм известного режиссера не был принят на ура. Выступление оратора прошло на ура.
Ура — возглас одобрения, воодушевления, радости. На худой конец. В крайнем случае; как минимум; наихудший из возможных вариантов. Дайте мне мяса, на худой конец рыбы.
Слово худой на Руси означало плохой, а конец — исход дела. Буквально: при плохом исходе дела. Начать за здравие, а кончить за упокой. Начать что-либо хорошо, а закончить плохо.
В церкви можно заказать молитву за здравие — про живых и за упокой — за мертвых. Нашла коса на камень. Столкновение двух разных, чаще всего противоположных, мнений, интересов, характеров и т. Выражение возникло из жизненных наблюдений.
Ситуация, когда во время косьбы коса наткнулась на скрытый в высокой траве камень, весьма неприятна, так как отнимает немало времени и сил на то, чтобы заточить затупившуюся косу. Наш ответ Чемберлену. Достойный ответ на действия противника сейчас фразу обычно используют в шутливой форме. На санкции мы отвечаем ростом производства — такой наш ответ Чемберлену.
Нота была подписана министром иностранных дел 1924-1929 Великобритании сэром Джорджем Остином Чемберленом 1863-1937. В ответ на британский демарш СССР развернул мощнейшую антибританскую пропагандистскую кампанию под лозунгом «Наш ответ Чемберлену». Были организованы демонстрации, на которых их участники несли фанерные кукиши с надписью: «Наш ответ Чемберлену! В газете «Правда» были публикации под названиями: «Наш ответ на английскую ноту» 27 февраля 1927 , «Привет Кантону город в Китае!
Вот наш ответ Чемберлену! Под этим же лозунгом шло форсирование военной промышленности: 9 июня 1927 Осоавиахим организовал под этим названием фонд для сбора средств на оборону СССР и строительство воздушного флота; так же была названа одна из сформированных тогда эскадрилий еще одна — «Ультиматум», в ответ на ультиматум лорда Керзона 1923 года , танковая колонна и т. Фраза упоминалась в литературе и кино. Ильф и Е.
Петров вложили ее в уста Остапа Бендера, который имел ввиду фигу, нарисованную на коробке спичек вместо самолетного пропеллера на самом деле подпись к картинке гласила: «Наш ответ Керзону». Изначально смысл фразы означал неприятие молодым советским государством любого политического или военного давления со стороны. Не ахти. Плоховато; посредственно; могло быть и лучше.
Не ахти как — не очень хорошо. Не ахти какой — не очень качественный. Не ахти сколько — немного, маловато. Товар не ахти какой.
Ахти — устаревшее междометие, то же, что ах. Ахти, какой позор!
Стая идиотов! Когда я смотрю на старпома пристально, я всегда вспоминаю, что и у стада павианов есть свой отдельный вождь. Редкой чистоты козел был. Вот, товарищи, лийтинант! Он, может, только вчера из сперматозоида вылупился, а уже хихикает! Зам спускался так медленно, как будто ему удаление крайней плоти только что неграмотно произвели и попутно все рефлексы задушили. Где-то на Тихом океане.
Там еще до сих пор встречается много безобразий, потому что нет ни юридической, ни половой культуры. И нечего тут везде яйцами трясти! Всех надо подтянуть! Занять, поставить задачу! Вставить всем подряд без разбора! Чтоб работалось! И без продыха! Никакой раскачки! Люди должны быть заняты!
Не разгибаясь! Никакого простоя и спанья! Иначе — разложение! Кому сказано?! Чего не ясно?! Ко мне-е!.. На полу-сог-ну-ты-х!.. Я кого посылал?! Я ему приказал что?!
Что вы там сопли жуете?! Что я ему приказал?! ЧТО я ему говорил?! Где этот недоносок, мама его партизанская?! Сюда его!!! Сейчас я из него буду пищевод добывать!!! И окунуть в пиц-с-з-дууу! И чтоб вы там до дна достали! Ты что ж, думаешь, если я здесь вот так хожу, то, значит, я ничего не вижу, а?!
И не делайте, так ножкой, будто у вас сифилис и поэтому вам все прощается! Пицунда мохнатая! Ага, так… Шлепните их на торце пирса. И вышел к нам какой-то хрен светозарный, с явным намерением шлёпнуть… - И когда же вы станете человеком? Когда от вас появится хоть какая-то отдача, но не в виде дерьма?! Моченая пися эрцгерцога Фердинанда! Если эта лохань Крузенштерна тонуть начнет, лежи и не дергайся — все равно ничего не успеешь, только пукнуть: раздавит и свернет в трубочку, бежать никуда не надо — на морду пристраиваешь тряпочку, смоченную в собственных сиюминутных испражнениях, чтоб не першило, на носик — и через несколько вздохов вся кровь в легких прореагирует с окисью углерода, и заснешь ты, как младенец, навсегда. Лодка пихнула пирс. Пришли… В рубке пахнет дохлой рыбой.
Как всегда… У настоящего подводника отпуск кастрирован с обеих сторон. Воруют, прощают… Интересно, по домам сегодня отпустят или как? Скорее всего — «или как»… Нужно пройтись по каютам и шхерам! Пинками поднимай… Любовь к морю прививается невыносимой жизнью на берегу. Разрешите обхезаться в вашем высоком присутствии… Как их было не лопапить и не конопитить триста пьяных головастиков! Едрена Матрена, если они сами голубились, причмандорившись игриво, попку с ходу приготовив и чулочки приспустив! И всё там расчипиздрили… Просто какая-нибудь кантата в этом месте должна грянуть при прочтении, я считаю. И в этот момент можно подумать о том, что, в сущности, член человеческий — это ведь не орудие нападения, отнюдь! Потому что жидкости много семенной — и оттого, конечно, если уж моряк находил себе бабу, то, естественно в этом положении, он слезал с нее только по большой нужде или по малой или в случае ядерного нападения… А командующий — наш любимый главночлен… конечно, многие полагали, что мужской детородный орган — это и есть тот продукт, которым долгое время у нас партия кормила народ!
Непосредственного подтверждения этому вы нигде не найдете… Вот вам наши кораллы… У него не выдерживало не только сердце, но и — что особенно печально — мочевой пузырь… Вот от этого рождались дети-идиоты, которых кормили с ложечки ворованной красной икрой. И Родину любит! Яйца потные! И первый же матрос, которого удается обнаружить, смертельно пьян и приклеен между чудовищными титьками у доярки — она так с ним везде и ходит, его никак не оторвать. Он был собран в пучок и готов к страданиям. Вот до чего может довести чувство стадности. Дети Арины Родионовны! Яйца на очи, как говорят в солнечной Болгарии. И правильно!
Клянусь яйцами бронтозавра! А у нашего народа к ничейному отношение, как к своему. Как вихрь он врывался на КПП и пугал стаю мелких узбеков, выставленных там в качестве первичного заслона от вероятного врага. Только тщательно перемешивая водку с пивом, можно достичь требуемого результата. Все-таки в народе нашем не развито чувство сострадания. А тебя военком спрашивает: - Как с романтикой-то у тебя, сынок? Играет в жопе? Иногда прямо с непреодолимой силой! И ладони и колени опустились на кровать… Это значит, снова раком буду я тебя ебать!
Ну да, мамина норка, если быстро бегать вокруг столба, то, конечно, можно и самого себя в жопу выебать, но какова хуя, прошу прощения за слово "какова" нужно лезть в мою матчасть, если тебя об этом никто не просит?!!! Я же, бля, сказал: глубина 199, а не 200 метров! Ликвидируйте шаблонность мышления! У нас планов ещё отсюда и до космоса, а он дрочит там на волне!!! Вот ты, чучундра!!!! Нашей дивизии!!! Его на герб можно рисовать, рядом с дельфином!!! И то я его не уважаю!! Куда вы гребёте, блядь, объясните мне???
Как вам передать курс, чтоб вы начали правильно маневрировать??!! Что волна? А у меня что не волна, а бизе на торте?!! Хотите я сейчас эту торпеду сам словлю, а потом вам в жопу её засуну?!! Нет блядь? А почему же нет??? Я ж так, взбодрил их просто, от души, чтоб чувствовали локоть товарища! Выполняя боевую задачу, вполне можно дать маху или даже вовсе обосраться, но выглядеть, при этом нужно как гусару на балу. Это - закон военно-морского флота.
Не ссыте, счас всё порешаю… - Нуйоптвоюмать, ТЛ стоит у меня по левому борту и машет мне нижним бельём своего экипажа. У него будет самая сложная задача: он будет всё время стоять на ходовом мостике и, щурясь от дыма из трубки набитой волосами прямо с лобка любимой женщины, грозно смотреть вдаль. Всё, что существует в мире в объективной реальности, стремится обрести форму. Нуйоптвоюмать, лишний хуй в жопе не помеха, как говаривал наш старпом. Нас ебут, а мы крепчаем!! Что за шуточки с моей потрёпанной нервной системой? Что вы меня драконите на голом месте? Наберут детей на флот, а молока не завезут! Хотелось бы уточнить, всё-таки, кто из вас больший пидорас.
Съебал в ужасе в свою каютку! Ну тащ капитан второго ранга... Вы же подводник! Вы же офицер! Немедленно прекратить позорить военно-морской флот и включиться в ССП!!! Да йобанный же папуас! Если завтра ты не предъявишь мне книжки, то тебя пизда будет, Витя! Но не мягкая, тёплая и уютная, а твёрдая, сухая и холодная, которую я натяну тебе по самые твои вареники, которые ты ушами называешь! Приборок много не бывает!!
Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести, вплоть до целования в жопу, очень даже приветствуется. А вот перебивать меня, во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то, что замполиту! И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту! И если ты ещё раз меня перебьёшь, сука, то будешь послан на хуй, прямо при всех вот этих неокрепших флотских умах с заткнутыми ушами! Акустик, где эти пидоры унылые? Я даже несколько опешил от вашей внезапности, хаспада. Даже растерялся и не знаю теперь, - сразу вас на хуй послать или поинтересоваться в связи с чем у вас такая наглость? В конце-концов, так почему бы и нет, если да?
Так что попиететнее тут со мной, сиська козодоя! Не мельтеши! А вы как думали - легко Родину, чтоли любить? У командира, конечно, хуй толще, но мой-то ближе. Пиздуй уже в свой штаб, мне комдив эрегированный три раза уже звонил, изъявляя желание немедленно тебя поиметь, так что беги, пока он без тебя не кончил. Три месяца, чтоб вы понимали, мы, не вынимая, любили Родину. Тогда в штабе продолжают радостно пить водку и хватать за жопы секретчиц… и от перегара у контр-адмирала начинают тлеть брови У меня от количества их бумаг уже хер скоро в каюту не всунуть будет. Но если ты, блядь колхозная, его сейчас же не сожжёшь и не развеешь пепел в дельте реки Западная Лица, то я лично тебя, сука, придушу! Всех расстрелять и набрать новых!
Поэтому не стой тут бесполезный, как хуй на свадьбе, а весь проникнись ответственностью по самые брови! Мичманов и матросов закрыть в каютах и приказать, чтоб не выли, утырков всех от форточек разогнать. Мы конечно хоть и рыцари морских глубин, но к таким излишествам, как штопор не приучены. Мы если и пьём, то исключительно благородные напитки, спирт там, например. Но есть выход - Вы шурупчик возьмите в пробочку вкрутите, а потом плоскогубцами её и вытащите. В итоге за штопором послали в посёлок ответственного матроса. А чё там: шестнадцать километров по сопкам всего, да и россомах в это время года нет почти. Вот представьте себе: сидите вы на светском приёме на диванах и беседуете о наросте удоев в связи с введением в коровниках традиции ставить музыку Баха. Тут в зал въезжает некто на коне и объявляет , что все тут вокруг педерасты, а он один - дАртаньян.
Это же так весело - ходить строем и с песней. Почему гражданские так не делают, - до сих пор не понимаю? Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай! У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю! К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им даже правильно поставить неопределенный артикль "блядь" в фразе "Кто последний за водкой". Недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала.
Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам. Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции. Дальнейшие планы не ясны, поэтому, на всякий случай, сделаем приборку. Цель большой приборки на БП - разумное размещение вещей, уборка ненужного хлама. В идеале - всё это выбросить за борт. Приборка делается так: в левую руку берется ветошь, в правую мыло. Иногда можно меняться. Выявлены случаи нарушения матросами правил неуставных взаимоотношений.
Теперь поговорим о штатно-численной списочности... Сегодня на дивизии не было фекалий. Это отрадно. Ага, вот! Прикроватный коврик, подматрасник, гальюн, фекалии, бумажки - всё наши любимые атрибуты. У личного состава самый грязный и вонючий гальюн, впечатление такое, что они, бля, годами туда только гадят. Начальники, как доминошники: дупль к дуплю, дупль к дуплю, раз - и ты козёл. Я тебе даю команду, а ты неси ответственность. Лучше пьяный офицер с белой горячкой, чем офицер в жёлтых ботинках.
Если в праздники кто-то слегка нажрётся - это не страшно. У меня от вас спина потеет и прочие гениталии. Всё, что говорилось на инструктаже - надёжно забыто. Провести работу с лицами, склонными к употреблению пьянства. Я всех резко предупреждаю. Кто не может выйти в море, обязан погрузиться у пирса, чтобы легче было доставать. У адмиралов один недостаток - они не умеют слушать. Контр-адмирал - это тот человек, который любую ситуацию превратит в аварийную. Я ни одного придурковатого решения просто так никогда не принимаю.
Люди не должны быть неграми.